WC 2019 记

时间:2023-12-15 09:26:32

“在下一次挑战来临时,还能否有足够的勇气和力量重新提起这被震掉两次的剑呢?”

难得来参加一次$WC$,这是第一次来,也很有可能是最后一次了(我也好希望有下一次啊,哪怕这可能再渺小,如同浩瀚星空中一丝辰光,也至少要梦想一下啊)。

讲课几天很快就过去了,也不知道自己真正收获了什么,几乎每天都在浑浑噩噩的掉线中度过,但是我也很想听懂,也只能为自己的水平不足感到惭愧。

$29$日的早晨,空气中隐约带着燥气,又到了考试日。可惜的是,我的不佳表现又让冬令营在遗憾中收尾。

开场把题都看了一遍,没什么感觉,想了一会$T1,T3$两道非题答题,预估了一下部分分。开始刚$T3$,一开始并不知道最终的$grader$和下发文件里的是不一样的,于是以为它很$naive$,利用了它每次价值和相同时是随机判定的,随便写了个东西,以为自己拿了$53$分,$subtask3$却一直做不出来。回去做$T1$,又想了很久还是做不出来,先写了个$44$分。还有两个多小时的时候开了题答,读题面读了好久,一开始不会操作导致第一个点也做了好久。第二个点感觉自己智障了,一开始还想怎么在线求,后来发现可以打表(后知后觉),打了个表以为已经是最优的。第三个点很快写完之后,因为不知道输入输入文件中每一行代表一个独立的标准输入输出端,看到跑出来的$result.out$里开头莫名其妙有很多空行,一度以为自己写假了,$debug$了好久之后仍然不知所措,问了监考人员,然后他钦点是我的代码的问题,回去继续看了之后终于突然意识到了这一点,但为之续了好久。在宣布$grader$是不同的那一刻才真正崩盘的开始,慌张之中怎么也想不出来$T3$该怎么才能拿分了。

下午查分,和预期的一样,不过分也所剩无几,故也没有什么能挂的地方。$44 + 40 + 0 = 84$分,这个分数已经不能再难看了。每每想到这或许是我最后一次$WC$,却又考的这么惨淡,总是会心中作痛。

最后一天,上午的社会实践活动试图让我忘记这悲痛的经历,可惜下午的闭幕式又让我更加痛彻。我明明知道一定不会报到我的名字,可是却又像赶赴刑场一样义无反顾地参加了。闭幕式的几个小时,从头开始痛苦到尾,台上一个一个报出的名字都刺痛着我的内心。歌舞不想看,颁奖更不想看,我把头埋在手臂里,仿佛在逃避着逃避不了的劫难。我开始后悔,后悔为什么我要来参加他们的闭幕式,后悔为什么我在考场上那么迟钝。难道,难道。。。

晚上与同学们、$xy$、范老师家长一起吃饭,最后还是和爽爷喝了点酒,门外唱着忧伤的歌曲,想起这半个月来广东,来之前还踌躇满志,如今却落得这幅狼狈样子,就感怀不已。

现在大致分析一下我在考试时的情况。$T1$是真的不会了,尽力了想不出来没有办法,多做题锻炼思维吧。$T2$的第二个点分丢的太可惜,做法很$simple$但我却没能想到。$T3$最终得分为$0$真的很难受,我明明做了那么久,可是二分后全世界都会的$check$我又没想出来,一出考场别人一说我就知道了,可是考试时就是想不出来,为什么总是会有这种情况发生呢?只要想到这个二分,$T3$的$66$分就非常简单了。可惜现实已经如此,我再也没有拿$WC$金的机会了。

这次的广东之旅很令人苦痛,不管是$PKUWC$还是$WC$,都是不尽人意。冬令营的两次考试无疑沉重,消磨掉了我本来就不多的锐气。广东再见了,让我留下的痕迹都消失地无影无踪吧,就当我未曾来过;如果有可能,请在下次,再记住我吧。

$Rxd$也时常鼓励我,我还要去追逐那缕辰光,不管怎样都不能放弃信仰。我应该怎样才能磨砺自己呢,省选已经近在眼前,我一定要重新亮出我的剑刃啊!