总听一个说法——七年之痒。大意是但凡结婚的男女，共同生活到了6，7年那样的光景，会产生贫乏感，讲得文学一些叫审美疲劳。还有很多
人认真得讨论，研究。究其原因，有说是因为日复一日的共同生活，看够了其衣冠不整，蓬头垢面的样子，听够了其反反复复唠叨，琐琐碎碎
的拌嘴，于是开始讨厌起枕边那个不修边幅的男人，或是唠叨碎嘴的女人。还有说是，结婚6，7年正好是孩子开始入学，老人需要赡养，事业
正好发展的阶段，因孩子的教养问题，老人的赡养问题，还有事业的起伏问题，导致夫妻矛盾升级……
博大精深的婚姻问题和各式婚姻现象，不敢枉下结论或评判。正好今年是和金牛恋爱7周年，结婚4周年，整理一下自己个中体会。
大致可以分为两条串行的线，两个关键阶段——恋爱阶段的槛，婚姻时期的坎！
恋爱初期的体会，是你侬我浓，难舍难分的。恋人在彼此的眼中是如此美好，绚烂，那段时间对方的影子是每天清晨醒来第一个想看到的，对
方的声音也是一天中最想听到的，就好比是磁铁的两极在逐渐靠近，然后拼命吸引的过程。女孩的撒娇或是蛮横无理，都能得到男孩的莫大包
容，和无限理解，这个时期的女孩处在被呵护宠爱的季节，而此时的男孩会为此心甘情愿的投入和付出，处于忘我和无我的时期。大概这就是
所谓热恋期。那时侯最常发生的是，两个人或上晚自习作“革命情侣”，或牵手校园散步，或学校电影院小聚，然后女生翻越那扇对热恋中的
人们来说关得过于早的大门进到宿舍，门外则是男孩担心又热烈的注视。
浓情蜜意过了大半年，彼此的了解开始加深，情感也开始回归理性，慢慢开始发现对方越来越多的缺点：男孩不够细心，女孩不够体贴；男孩
不够独立，女孩过于好强……这种种结论的来源，不外乎一个动作，一句话，或是一件小的不能再小的事，但在这个阶段往往会被无限放大，
并成为争吵和生气的理由或借口，从而磨砺两个个体尖锐的棱角。磨得好的，会越磨越圆润，磨得不好的，会这个角还没磨掉，却又磨出来那
个扎人的角。所以尽管相爱还是会产生两种截然不同的结果——前者开始呈现你中有我，我中有你的意境，更加了解宽容对方，后者却爱的辛
苦，到最后还是慢慢走向分手的道路。彼此的个性，和宽容度在这个过程中会起着决定性的作用，所谓有缘，还得“投缘”才行。
恋爱了一年多，面临毕业了。因为有了前面的磨合和了解，两人决定无论如何也要坚持下去。于是开始面临就业地点的选择问题。男孩是苏州
的，女孩是无锡的。男孩在参加日本人才引进部门IT访才的考试后，成了考分很高的那一个，然后开始参加日语培训，前提是毕业后去日本工
作，至少5年。在文科楼的回廊前，两个年轻人开始展开辩论，主题当然是去日本工作的是与非。尽管辩论时的唇枪舌剑，交锋不断，但两个人
都严肃的达成共识：这个决定将毫无疑问的影响未来两人的发展。最后男孩很坚定地说：“我不要一年只和你见一次，所以我不要去日本。”
这是男孩为女孩作的第一个重大决定。后来阴差阳错的，男孩被海关录用了，面临培训结束后的二次分配。女孩则被苏州一家还算可以的公司
，及无锡一所高福利的民办大学同时录取。因为试讲的效果很好，就学的履历也让单位很满意，所以学校多次打电话到女孩所在的学院，催促
还举棋不定的女孩去签合同，并开出了相当诱人的条件。尽管男孩二次分配到哪里还不知道，但女孩还是开始尝试说服自己放弃无锡的工作，
唯一的理由是——外企更能锻炼人。事隔多年再来看，其实这是一个多么苍白无力的借口，那时女孩真正的心思应该是：虽然不知道最终男孩
会被分到哪里，但分回苏州的可能性还是完全存在的，所以为了和你在一起，我要留下来。这是女孩为男孩做的第一个重大决定。两个人的决
定最终也影响了两个人的一生，还有另一个人的一生——那就是他们的孩子。
然而事情不能尽如人意，因为男孩的专业能力，或者是因为没有打点疏通的管道，男孩被留在了南京关。然后是众所周知的女孩两次轮调的经
历。直至最后两个人同时顺利回到苏州。回到苏州的第二年，因为已经谈了3年，这3年一起共同作的决定和磨合让彼此认定对方就是自己的伴
侣，于是五一上班后的第一个工作日，两人去领了结婚证。开始真正的共同生活。因为婚姻，开始让两个人逐渐意识到婚姻是两个家庭的事，
来到了婚姻的坎。
80年代初人的婚姻，有个很普遍的现象，就是受制于一方或双方父母的会很多。尤其是男方独子+女方独子/女方有兄弟姐妹这样的组合。我自
己观察了一下，得到的原因为：经历磨难，或吃多了苦的父母们因为为了自己的孩子可以少受苦，投入太多，所以会在各种各样的事情上为孩
子做决定，以避免他/她走弯路。对待儿女的婚姻亦是如此。而从婚姻中本身的两个人来说，男孩心理年龄的成熟一般比女孩至少晚2~3年，尤
其是独子，这样面对生活中的很多问题时的态度就会有很大的不同，而如果女方是有兄弟姐妹的话，这个心理年龄的差就更大，可能存在的潜
在问题就更多。一方面小两口本身的日常矛盾，一方面是无法适应婚姻角色的内心矛盾，也往往会掀起波澜。这中间还有困扰无数小夫妻的婆
媳同住，或公婿同住问题。我从自身的切身实践来讲，禀持不提倡不反对的态度。要看双方磨合的程度来决定。这个过程也许会比和自己的另
一半所花的时间更长，更困难。
有很多人会根据所做的决定来质疑他人的孝顺问题，我的看法会有所不同。和对方的父母磨合为什么是个花力气，花心思的活？这将是截然不
同生活习惯，思维方式，甚至言行举止间的磨合。为什么和伴侣就可以磨合好呢？我们不能忽视也有磨合得不好的，另外通常父母的习惯和方
式会不那么容易改变，即便是错的。长辈们，尤其是婆婆们，在数千年君君臣臣，父父子子文化的熏陶下，很少有不拿出长辈的威仪或经验干
涉或影响小夫妻的生活和决定的。这还在其次，父母在对待同一件事情上对自己的孩子掏心掏肺，对孩子的伴侣过于客套或过于漠视，也会为
同住的两代人蒙上阴影。更何况同住父母那一方的孩子尽管享有父母和伴侣的双重体贴和关爱，却不可避免的成为了双方生气时的夹心饼，也
要承受被双方同时埋怨的代价。这也将成为年轻夫妻婚姻家庭中不和谐的导火索。人总是有私心的，在夫妻感情和谐时，他/她是自己的孩子，
她/他是自己孩子的伴侣，都是乐见的人，可以一视同仁，但当面对小夫妻闹别扭时，父母们就会有意无意的放弃自己公正公平的立场，然后有
意无意的作出一些回馈。这大概也是人们常说“两口子的事，自己解决是小事，让父母解决，就肯定会成为大事”的主要原因。所以，如果是
这样的父母，我的建议是不同住，原因不是因为不够爱对方，而是因为彼此的了解还不够，感情基础还不牢，在夫妻共同生活的感情还没牢固
的情况下，还要让对方去处理“我到底应该帮深爱的伴侣，还是帮生我养我深爱的父母”问题，会带来很多不必要的麻烦。因为这个问题，对
于每一个善良的人来说，都象是选择砍自己的左右臂，是我们不愿作的选择。那我们就只能选择其他的方式，表达自己对对方父母的爱和尊敬
。
前面讲的是不同住。当然不可避免的会存在开通开明的长辈，婚姻生活之道他们很清楚，所以愿意也坚决的给孩子轻松的生活环境，这样的情
况，即便是住在一起，我想应该也是长期和美的。即便日常生活中有不可避免的摩擦，也可以顺利的处理过去。因为双方是平等的，理解的，
宽容的。
我们当然也经历了这样的过程，然后选择了适合我们的方式。
大凡经过了这些磨练，炽烈的爱情会逐渐转变成亲情，两个人开始有了共同的生活习惯，饮食习惯，和彼此包容的思维方式，甚至连衣物的味
道都是一模一样的，于是有了常说的夫妻相。日常的争吵少不了，但通常都是说过就好了。很多人也会发现，男人不心疼女人的眼泪了，也不
大愿意哄了，女人似乎不如原来善解人意了，开始管得多了……进入亲情状态的人们，往往会认为既然你是我最亲近的人，你应当也是最理解
我的人，于是在争吵时开始无端的冷淡对方，或怨恨对方。还有一点大多数人都深信不疑的就是：爱是排他的，自我的。很少有人能容忍爱人
说着爱自己的同时，心里还装着别人，或者和另一个人纠缠不清。更不能容忍的是对方情感或肉体上的背叛，因为这将是对彼此共同拥有的感
情，共同拥有的家庭，共同拥有的生活，共同拥有的孩子，父母，还有对方致命的伤害。一次和朋友吃饭时，小Te曾下过一个我认为经典无比
的结论：男人争的是对错，女人争的是态度。想想生活中也确是如此，常听女哀怨的说：“你这是什么态度，我最受不了的就是你这态度。”
而男的则会振振有辞的讲：“分明是你错了，凭什么就让我道歉。”于是争的不是同一个结论的两个人越争越凶，有大叫要离婚的，有赌气互
不理睬的，结果到最后都是互相伤害。多数时候，彼此互给一个台阶，男人宽容的抱抱，女人理解的笑笑，这争执也就找到了下的台阶，自然
而然的过去了。
但我倒是很主张生活中的小小争吵的，绝大多数夫妻，是在争吵中理解，然后进一步喜爱和宽容对方的。如果哪天连争吵的心情都没有了，要
不就是老了，要不就是心有他属了。关键是拿捏好争执的尺度，欠缺则不足以达成共识，进一步了解对方的意图，过了则伤肝伤脾伤感情。个
中经验，全凭两人自己体会。
婚姻生活的矛盾，无非就是老人赡养方式，投资理财观念，子女教养问题，还有待人处事之事，而最难的则在于想他/她所想，急他/她所急，
因为人在各种各样的场合，总免不了各式各样的私心，能避免了这恋爱槛，婚姻的坎也就过去了。什么3年之痒，7年之痒也就是这么随便一说
而已，即便到了百年之时，爱他/她还依然是爱他/她，选择即便历经坎坷，还依然是对的。