终于，2007年1月25日，奶奶走过了自己将近94年的人生，拖着已经疲倦到底的身体永远的睡去，我用手、脸温暖着她的身体，但是，仍然渐渐冷却。肉身的无力，此时此刻，被验证到了极致。难过，已经不能形容我的心情，所有的安慰也都无力。每个人都要经历的事情，终于，实实在在的经历了起来，有种沉入湖底的窒息。
这个世界上陪伴了我最长时间的人，永远的睡去了，打通那个熟悉的电话，再也听不到她清脆的声音，那个我从小生长的房间也不会再见到她的身影。她安静的睡在那里，她的皮肤仍然只有浅浅的几道皱纹，白皙，干净。
我的眼睛很低很低，不敢抬头看上去，那如浪涌一般的绞痛空洞而具体。我的世界，从未有过的塌陷。
其实，所有的结果中，这是最好的一种了，奶奶住院前的那段日子，一直是爱笑的，比平时笑的还多，跟她已经离婚了半个多世纪的，曾经最亲密的人通电话的时候，也咯咯的笑出声来，在她住院的那段时间，所有的家人都在她的身边，我说，你看，奶奶，我们都对你可好了。奶奶笑：是的，也包括你。
而现在，回想起之前的种种，不能说是没有遗憾的，如果，我可以再多去看看她，多和她说说话，如果，我可以说服她住到我的身边，如果，如果，如果。我一直觉得自己过去的生活没有遗憾，现在，真正的遗憾，发生在最爱的人身上。或许，这也不能叫做遗憾，有一种关爱，多少，都是太少，多多，也都是不够。不到离开的时候，我们永远也不会知道。
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1月27日，遗体告别的日子，这一天，火化，我和妈妈抱着她的遗像和骨灰回到了她住了三十几年的地方。一进门那个熟悉的门，条件反射似的差点脱口而出：奶奶，我回来了。
是的，奶奶，你回来了。
在火化炉旁边，看到了我人生经历中最残酷的一幕，骨灰，从火化炉里出来。那并不是传说中的粉末状，而是白色的，还看似人形的块状，第一眼望上去，本能的退后两步，想躲到门外去，但还是停住了。上前，紧紧盯了两分钟之后，忽然，忽然，忽然，难过仿佛具体的散去，如弥漫在胸中的一种发酥的气体正在经过皮肤，毛孔，脑子，一点一点，消散，因为，看着，看着，我看到了自己，在那一刻，躺在铁盒中的那些物质，不是谁，我肯定自己看到的，是，我自己。当你觉得看到了未来的自己真真切切的出现在眼前的时候，我以为，是恐惧，是遗憾，谁知道，其实，竟是一种从未有过的类似幸福感，和归属感的东西。
在那一刻，我知道，今后的日子，将不再有难过，而，只有想念，永远的，具体的，想念。
奶奶终于又回到了家里，就像她前几天所希望的那样，和她看着我生长的空气融为一体，那些她哄我睡觉，背者我“摇煤球”，给我做好吃的湖南饭和她并不谙熟的大饺子的时光，而我也从未向那些时光告别，即使睁着眼睛，音容笑貌也历历在目，栩栩如生，甚至还清晰的感觉到她手上的温度。我毫不怀疑，时间会停留在那些她快乐的日子，奶奶会一直幸福的，幸福得像个孩子一样咯咯的笑出声来。我也永远会在她的身边，过不了多久，我们还是会再见面，我还会拉着她的手，摸着她像婴儿一样娇嫩的脸，穿漂亮的花衣服给她看，告诉她因为有她永远的陪伴，我的人生从不会、永不会，感到寂寞。
有的人，永远也不会离开，过去，现在，未来，我们永远在一起。