12年12月1日，一个初出茅庐不怕虎的大四学生很荣幸的被一家北京的IT公司所聘用，那是的开心无以言表，心里想着终于四年的大学没有白费，也终于可以不依靠家人的力量找到自己专业的工作。别提有多兴奋了。12年12月5日，爸爸妈妈就带着我来到了北京，开始寻找住的地方，工作的地方。刚刚来到北京的时候，突然感觉之前得兴奋劲儿一下子都没有了，突如其来的恐惧感袭上心头。我非常的认可大家对我的一个评价，就是极度惜命，哈哈，我也不知道这是好事还是坏事。那种恐惧感就来自这种惜命，开始想象如果自己在这生活遇到困难活着生病了，是不是就没人管我了，是不是会死啊，想到这些就更加害怕了，就想回家了。爸爸妈妈就对我说，你先去试一天，看看工作还喜不喜欢，看看感觉，然后我们再做决定。就这样，我入职了，正式成为了一名实习生。
第一次踏进社会的大门，那种新鲜和未知笼罩着我，但是第一秒就深深的吸引了我。我不在害怕，不在退缩，我想努力做好现在，争取可以毕业的时候顺利的入职，成为一名真正的IT工作人员。就这样一天一天的过去了。爸爸妈妈也觉得我适应了，也就离开了北京回到家里。这样我就全面的开始了一个人的北漂生活。一个21岁的女孩子自己一个人来到一个陌生的城市，没有朋友没有亲人，说实话，经历了无数个不敢入睡的夜晚，经历了感冒发烧起不来就没有一口水喝的日子，也经历了自己躲在角落里偷偷哭泣的无助。但是那个时候的自己却从来都没有想过要放弃。哭过了，痛过了，天亮了，一切就烟消云散了，又恢复了满血的自己。我努力的学习新工作的知识，努力拿着真心去和身边每一个人交朋友，希望有一天可以有自己的一片天空。一年过去了，一个人的生活也让我成长了许多，看清了许多，也懂得了许多。也被自以为是朋友的人伤害过。不过，幸运的，我也交到了一些朋友。在工作中也能得到领导得认可。这些都给了我更大的动力让我前行。2年过去了，我工作中有了明显的进步，也有了一个很好的机会。我可以独立的去领导一个小组做一个项目。我的人也更加自信，更加有希望，更加有动力。在这里我真的要说，得到这些，我要感谢很多人，感谢我lead姐姐的教导和栽培，感谢领导对我的信任和支持，也感谢组员的配合和我们共同的努力。谢谢所有！
就在这一切都很顺利的发展的时候，父母的话语和叮咛让我改变了所有的这一切。父母出于对我本能的疼爱和保护，她们让我回到家乡工作，她们觉得就算我在努力，也不可能追上北京的房价，也不可能过上衣食无忧，不用操劳，幸福的生活。所以她们热切的希望我回到家里工作，在父母看来，如果回到家里工作，房子就没有那么大的压力，工作节奏也没有北京那么快，我可以更加轻松更加幸福。我是一个从小到大都很听话，不想去伤害家人，或者说不愿意做任何让她们不满意，不开心的事情的孩子。所以，即便我心里一千万一亿个不愿意，不想回，我还是装作很开的样子答应了她们。就这样，我提出了离职，离职的一个月里，是我觉得在北京过的最快的日子，也是最痛苦的日子。我不愿放弃我的努力，也不愿意就这样的离开。可是想想父母的话，也并不全无道理，难过却很无力改变。就这样，心里劝说自己，也许回家工作起来会比现在还好呢，没准生活会更好呢。就这样我含着眼泪，咽下自己的不舍与心痛，踏上了回家的列车。一切就这样全都改变了。
回到家里，找到了一份在别人眼里也许是很好的工作，可是真实的感受只有这个亲身经历的我才知道，这里到底是什么味道。变换了一个全新的行业，来到了一个完全陌生的领域。现在的我已经在这里近3个月了，可是这90天里，我不是默默的流泪，就是嚎啕大哭。不是我不想去面对全新的环境，也不是我逃避现实，更不是我对过去有着眷恋。我认为，是这里的真实并不适合我。在这里，我所具备的能力和优势完全没有办法施展，我所会的东西在这里也无一有用，这里的所有都让我感到压的无法呼吸。我尝试着改变自己的心态，尝试着学习着从来都碰过的领域，尝试着给自己信心。可是，哎，在这里让我感到尝试永远变不成现实。这里的一切仿佛和我都隔着一道遥不可及的墙壁，我做的任何一件事情，大家都认为是大错特错的，我说的话，大家都认为是无知是幼稚，我尝试学的新内容，怎么都无法成为我脑海的音符。让我疲惫不堪，让我感到无力改变。我真的从来没有过这样的感觉，就算自己一个人刚到北京时，也困难，也无助，也害怕，也哭，但是却从来没有这样过。我就开始考虑这里我喜不喜欢，这个工作到底适不适合我。3个月的时间，我尽量去更多的了解这个行业，了解这个公司，了解这里所有的岗位内容。我给出了自己一个答案，不合适。我觉得这个行业的性质不适合自己，这份工作的内容让我无法成就它。我想去改变，想试着和父母沟通，可是，他们总是认为学一点新的东西没什么不好，再干干试试。你的年纪也不小了，也该稳定了。如果你能在这，全家人都多高兴啊，都能去和你在一起。会给我将一些很实际却又很遥远的问题。但是只有我自己知道它的不合适。后来，我还是想去和父母沟通，希望能及时改变。父母说了这样的话，你做决定吧，我们支持你的决定，但是你要想好未来你要怎么走。。。。。。然后一遍又一遍的给我讲了好多好多未来会遇到的现实问题。房子，日子，婚姻。。。。。。从他们的话语中，我能听得出来，虽然嘴上说支持我的决定，但是心里却不想让我离开。
听到他们的话，我不知道该怎么办了，我心里得压力越来越大，一方面我不适合这份工作，只有我自己知道，这里真的不适合我，再这样下去，我不仅一事无成，就连心态也会越来越差，人也回越来越压抑。另一方面，我迷茫了，不知道该怎么选择了，如果留下来，就像父母说的那样，房子等一些现实的问题就可以算作没有了，可是如果我选择离开，我到底又该去哪里，那些现实的问题我能解决吗？我还能找到适合我的工作吗？我还能有原来一样的积极的心态吗？我真的迷茫了，对未来恐惧了，不知道我该怎么办了，特别的恨现在的自己，只会流眼泪，却不敢再次前行，每天都不开心，压抑着所有的情绪，做着不是自己的自己。真的有种想死想逃开一切的想法。可是又不敢那样去做，因为还有她们。我真的不知道了，我该怎么做，我该回到原来的城市，勇敢的去找一份自己能擅长，能做好的工作吗？我还能找的到吗？我还有能力做好它吗？我还敢重新经历一次3年前的一切吗？我能成功吗？未来我会不会还是不能留在那里，是不是还要再次被现实所迫回到这里？那个时候的自己很有退路吗？还能找到工作吗？所有的所有的问题一起充斥着我整个心，我感觉我已经濒临崩溃的边口。谁能救救我，谁能告诉我，谁能帮帮我呀？？？
我就该这样认命吗？可是我不想就这样下去，真的不想，真的不想，真的不想！！！！！！！