看着手中渐渐息灭的烟头，似乎心中用有些遗憾。五年前，只身刚来到东莞，让我从此在外面穷困潦倒的岁月中开始挣扎、开始走上自己不归的路……
东莞的第一支烟，是一位老乡在网吧里递给我的。在网吧、在游戏的虚幻世界里开始沉醉自己，让我开始学会在不同的场合的去敷衍。而在这今后吞云吐雾的日子里发现自己更加放纵了自己、迷失在自己那腐烂的躯体中。没有人会过问，而自己深知烟有害健康的同时却发现自己已经越陷越深，也没有人会告诉我人为什么要抽烟。不知不觉中，自己猛的发现它成了我的一种精神寄托，人在极度空虚的时候总会去寻找那种寄托。所以，有些人宁可用烟酒去麻醉自己的神经，也不会让身边那哗啦啦流逝的时间来折磨自己的空虚……
我停留在梦想与现实的搭界处，看到那些记忆的碎片在时间的长河中慢慢沉淀淹没，终究是无迹可寻。放眼望去，四周尽是凋零的容颜、疏离的眼神、匮乏的物质、残破的神经，这是一个怎样的蛮荒年代？只能挣扎于梦想与现实中，迟早一天我会崩溃......
一直都是这样压抑的情绪、失落的心情，很让人想找一种方式去发泄一下，但是，发现自己有很多事情还是无法去释怀。有时候，那些难堪的往事要是能像硬盘一样，轻易的“format”就好了，因为这样我可以释放出更多的“空间”来忘记那些烦恼……
一个多月前，我做了一个重要的决定 —— 那便是离开了我生活近五年的城市。在离开前，突然想起了自己出“道儿”的那一幕幕……
1、以前的那些事儿
87年6月,我生在农村，家庭条件虽不富裕但也不属于很贫穷，至少每天能吃饱穿暖。爸妈是地道的农民，老实巴交的那种。不会与乡邻发生冲突，面对相邻的"欺凌"，他们什么事情都能忍耐，至此，也便从小就给了我这个做“老大”很大的期望。
小时候印象最深刻的两件物品：高粱扫把、脸盆。高粱扫把自然是打人的，从小挨打时我并不像其他的孩子喜欢逃跑，毕竟家里老话说“跑得了和尚，跑不过庙”，所以我只会护着头和脸。
印象中最深的，在同伴的“诱惑”下，第一次去了家门口的河边游泳，那一次回来都不知道打烂了几个扫把 ，当时身上的痕就不提多深了，不过当晚妈妈都会帮我敷药，并好心的劝我听话不要玩水（所以直到现在，我虽然生在河边，但还是不会游泳旱鸭子）。我奶奶会做扫把，她靠卖高粱扫把，居然养活了她一家四口，所以不愁没有，然而不论什么原因挨打，但我却从没有大声的哭泣过。也许正因为如此，小时候的我就开始慢慢地学会了“坚强”。
而“顶脸盆”，是最严重的体罚。记得有一年的正月初一下午，村子里的人在一起“摇宝”（方言:叫摇塞子）。我走过去看了一眼，还不到1分钟，我爸刚好在远处看到了，于是慢慢的走过来，使劲的拧着我的耳朵，大吼着让我滚回去“顶脸盆”：舀一瓢水，倒在脸盆里，再放在头上顶着不准撒，不然就是一扫把打过来……
记得当天下午一直跪着顶到下午五天多，初一的香蜡烧完才算行了……至此，至于这件事，其实是因为我妈妈也在那边“下注”，我只想过去找她要些零钱买点鞭炮罢了，并没有想过要去学“赌”，这件事过去了十多年，我一直都放在心里，也没有给爸妈讲。正因为如此，我这今后一直也没有去学会打牌，这也是来广东快5年了，从来没跟朋友打过扑克、麻将的原因，很多时候、很多场合我只是笑而不答。儿时的十几年就是这么“顶”过来的。与许多人一样，没事喜欢去捅捅马蜂窝、掏掏鸟巢（只不过我喜欢怂恿别人去干，自己躲得远远的“观战”）。当然最喜欢的是放学回来跟同伴们去踢踢球罢了，“头球”是我拿手戏，估计也跟这“顶脸盆”有关……
现在回想起来，学生时代总是感觉都是那么快，小学到初中一直都是偏科的那种，特别厌恶语文，是因为那里面太多需要死记硬背的东西，而我“记性”本来就不好,而语文老师是很严厉的，N次因为背不好课文，所以动不动就拿木板打我手背，打的时候总是会重复一句话：“劳资教了你爷爸你三代人，他们都被我整得服服帖帖的，还怕教不好你……”
因此，我的数学成绩才会一直都很好，就这样勉强到了混到了初中，整个初中读完，也快读了十年的书，仅拿过一张奖状 —— “某县XX语文竞赛一等奖”。语文一直是我的弱项，这次也不知道什么原因，五十个选择题我居然蒙对了45个，于是全校乃全县第一，搞得当时那群哥儿们对我相当的无语……然而，更糗的是初三复读了一年，结果还是离黄陂三中的分数线差三分，爸妈只好咬咬牙，交了四千五血汗钱“补助金”（花钱买“分”在我那地儿叫补助,补助给学校的意思），送我去镇上的高中。
从小一直羡慕的高中，但高中的两年似乎也没有留下什么好的印象，一来是那种心理上的落差有些让人无法承受,二来毕竟花钱买进来的那种本身“压力”就很大，如同背着几十公斤炸药包的战士，十分艰难的跟着别人的屁股后面追，这样一直“僵持”到了高二上学期……
04年，正好是高二上学期报道不久，跟同学们学会了QQ聊天、单机版CS、雷电Ⅱ等。有时候，发现那种“包袱”始终放不下来，一来一去，结果只会让自己更疲惫不堪，到头来自己就“习惯性”的通宵玩反恐，后来不知不觉中喜欢上了地图de_dust2中A包点墙壁的那一句话：“用枪支去粉碎现实中的虚伪…”。至于他们玩的“传奇”，貌似还要冲月卡才能玩，这样一来似乎更没有什么兴趣，所以一直没有去玩那种打怪升级的网游。于是。另外，也学着一群“铁”哥儿们广交笔友、抽抽烟、喝喝酒、看电影，吃喝玩乐啥都能去搞。这样下来，每月三百块生活费自然开始显得有些“拮据”（实际上我堂妹才200块，还有剩下三五十块回来），自己到头来欠下了七八百块的“外债”。
我堂妹比我小天出生，与我一个班，也是差几分买进来的。班主任联系不上我爸，于是只好做我堂妹的“思想工作”。我以前也经常使一些小钱，唆使堂妹不要告诉班主任我家里的电话，后来我小妹还是经不住班主任的“软硬兼施”地“利诱”与“威胁”，终于把我给“卖”了。
就这样，我老爸“总算”是被班主任“请”到学校，于是我老爸自然被班主任狠狠地批了一通。我想我也“自然”被……
然后，“惊奇”的事儿出现了：发现我老爸这次还真没打、骂我(没打没骂我反而更难受)。父子二人沉默许久之后，我终于开口讲出了欠的学校小买部、同学的700块，天天想着这些欠债哪还有心思读书。我老爸只问了两个字：“够吗？”我嗯了一声，于是他把脚一抬，挽起裤脚，把鞋轻轻地放在石凳上，从长袜里小心翼翼的掏出一卷用橡皮筋捆着的*。然后用舌头添添，数了数刚好全部带上的整钱—— 七张一百块的，全给了我。这后他再也没说一句话，转身出了校门，就坐车回武汉了……
在这事后，自己相当的“老实”了几天。然而不到一个礼拜，刚好是一个周六，我一个要好的哥儿们过生日。等班主任11点查完晚，于是我们12点就准备围墙出去了。围墙外面是一个南瓜葡地，仅巴掌大一点。我翻过去往下跳的时候，不慎往前倾了一下，结果掉在了那个臭水塘里面……带着一身臭味，在酒足饭饱后去了网吧。刚好那天晚上，学校附近那个唯一的黑网吧因网络出了故障，自己只好玩了大半晚上的雷电……
第二天,谁知昨夜班主任在半夜凌晨两点钟,杀了个“回马枪”——回来查房没见人。于是第二天第三节课的时候，我老爸在我预料中又过来了，只是没想到会那么的快。老爸来到班门口示意班主任喊我出来，他见到我时的表情，并没有像儿时的那么愤怒，却似乎显得平静，但又看得出来很茫然与无助。这样的平静，却让我显得忐忑不安。
当着班主任的面，又只问了我一句：
“你还想不想读？”
这一次,我果断地回了一句：“不想读了。”
“那收拾行李回家吧！”我含着眼泪低头不语，沉重地回到了宿舍，收拾床边的信件时，刚好装了整整两塑料袋。当然，跟笔友的信件当然就这样被老爸“没收”了，我也没有“反抗”，也因为此时，那些似乎已经不再那么重要了。于是，父子二人默默的离开了学校。到了马路上，老爸让我先坐车回老家。当然，这些信件，就被他自己直接带回武汉，估计在车上慢慢“欣赏”了……
现在回想起来，要是为了玩一玩上的“雷电Ⅱ”，而被开除真是多么好笑的一件事！乱七八糟的信件，就这样被老爸带在车上慢慢“看”吧！（真糗……）
难过并难忘的，并不是放弃了学业，而是老爸第一次来学校时，在那石墩上从袜子里掏钱的那一刻，这一画面让我至今难以忘却！
自己回老家以后，我在家里天天劈柴，劈了几个月，直到家里柴房装满了一屋，这活儿真的很累人。于是，我对爸说想去外面打工。05年年后初几，就在朋友的介绍下，去了汉口江汉二路一家灯光音响公司上班，每天就是在店里扛那种大型机柜，偶尔有机会能负责跟师傅到外地出差安装工程。刚上班几天，有一次，一不小心摔坏了一个大型的机柜，经理并没有相当的生气，也没破口大骂一通，只是不太好脸色的，示意让我先搬进来，下次要注意。在这里“扛扛搬搬”大约过了半年，因为自己体质不太好，这活太累工资也只有九百多块不管食宿,所以才决定想换个环境。
直到05年10月份，决定南下打工，老爸在武昌火车站送我上车，火车在缓缓启动的那一刻，看眼老爸回头拭了回眼泪。此时，我真的大声哭了出来。不知道自己哭了多久，直到哭干了眼泪自己擦了擦，一觉醒来才发现已经来到了广东。票是买到广州的，结果却在东莞下了车。自己来到南方，第一“遭”竟然是在东莞火车东站旁的电话亭。一眼望去，门口是一排电话亭。直到一家门口，看到里面是个很长廊的饭馆，布局还不错！可大中午的居然也没有顾客在吃饭。于是，我迅速地拿起电话打给了家里报个平安，短短不到一分钟的时候，那肥胖的男老板顺手一指，示意让我去店里面付钱。
店里面收银台老高的，都到了脖子这位置，但下面地抽屉却很低。老板娘看起来四十岁左右，她斜视一眼便开口说共5块，我问怎么这么贵，他说当地人都知道的要收保护费。于是当时我拉着箱子，再很SB地掏出5块新币给她，她看都没看就说是假的不要。于是我再次很SB地接连不断掏出10、20、50等面值，她擦了擦说都是假币，最后我掏出一百的，她先找了我95，然后再左手拿着100块抬头看了看，低头又擦了擦，瞬间她将右手一转，将抽屉里的假币指着我说，我这张100是假的！
我火了，操！当我瞎子啊，看着你换钱！
男的顺势，也大吼一声：“你恭咩也？”（来了半年多，才知道这句话是什么意思）。这时，两个强壮的男人从内屋里出来，我见势不妙，于是飞速地拉着箱子直奔马路外面跑掉了……
出了店面，我眼晴里也只有悲愤的泪水，我走了一个多小时才远离了那个车站。其实我也不知道走到哪要去哪。
在随后的两三天里，找了家20块一晚的旅馆住了几晚，环境自然不用说，那是相当的差，当时想着能住就行了吧。快一周了，发现自己身来带来的400块已经不够花了。初来乍到，碰到过一些本地的地痞与无奈，再被中介骗走一部分后，揣着仅剩的六十多块进了一家鞋厂做普工。只是突然发现，“打工”的生活并没有我想象中的那么轻松……
2、第一家鞋厂
这是一家台资鞋厂，5000多人规模，专做贴牌鞋。也许国内鞋业就是这个样子，一直做不出自己的品牌，宁可替别人贴牌赚点微薄之利，也极少有工厂愿意打造自己的品牌！
进来之前，先交了三十块押金。与许多人一样，领头的人会把你直接带到车间，然后告诉你的工作岗位在哪在哪，在交代一些厂纪厂规之类的。
我在成型车间的干着流水线员工，车间的面积很大，我从后段包装开始做，直到后段一直做到前段排楦那个领班的助理。第一天上班，我的工作台旁边是一位湖北的老乡，比我进厂早半年，在车间她带着工作帽，带个口罩，真也遮不住那双漂亮的大眼睛！中午车间休息的时候，才看清了她的脸庞，看起来许也只有十七八岁，人很瘦小，皮肤是自然的白皙，看上去就更加漂亮了！下午在车间与她的闲聊中，才知道我连被子都买不起的“困窘”。于是她当晚请了一个小时假，帮我在外面超市买了一床毛毯，直着送到我的楼下大声喊我。这一刻，我真的很感动……
后来，虽然她一直都很照顾我、很“主动”，也许只是老乡、朋友哥儿们之类的关心，所以我一直没有感觉到她的爱慕之意。直到我出厂的那一刻，来才发现自己真的很傻……
接连半个多月时间里，每天面对是车间里一堆轰隆隆的机器吵杂声，一大堆烤箱，特别是刷鞋面与鞋底的黄胶（一种胶水名称），让人十分作呕！这季节刚好是“冬天”，正好是做夏季鞋的季节，工厂十分赶货，每天晚上至少都要加班到12点多，第二天7点就得起床刷IC卡打考勤，有专守的保安，每天盯着我们不让代刷。进厂第二个月月底，发工资的第一天，除去一些杂七杂八的费用 ，我清楚的记得实领工资：682块。那天，我请那个女孩去门口的大排档吃了一顿“便饭”……
关于工厂的住宿那是一种前所未有的“受罪”：每12个人住在一间40平余米的房间，又黑暗又肮脏。睡我上铺的那家伙打呼噜声又大。第一晚我彻夜未眠，并不是因为他的呼噜声，也许是兴奋，也许又是激动……
关于伙食的话，不知道是饭堂师傅手艺太差，还是确实有“心而力不从”。关于土豆,水放得很多再一闷，闷烂了又没多少油的话可想而知了这滋味儿了，关键每餐都有土豆。不过工厂的紫菜汤里面分量很“足”，紫菜与鸡蛋都很多，每次都只是吃很少的饭，然后喝点紫菜汤就行了。这样的伙食与住宿，我足足吃了两年多。在此，总算让我见识了工厂的流水线生活……
在这样的环境工作了快两个月，每天都带着疲惫的躯体站在岗位上，开始感觉到十分的压抑与郁闷！有时候，甚至找不到自己以后的方向，也看不见未来的光明之路！每天看到办公室的文员，十分羡慕这样“清闲”的工作。于是暗下决心，一定要做到办公室文员一职……
车间里环境虽然恶劣，但是有幸能认识很多五湖四海的朋友。比如影响中比较深刻的：方静,一个很活泼很大方，当然也是一个很漂亮的女孩、还有一个好兄弟史宗泽，非常帅气阳光的一个男孩儿，他无论从体形、发型都十分像古巨基，当然后来才发现他俩真是绝配！不过阿泽在这方面“输”给了我，因为泽有一天问我：你是怎么让静儿每次能哭得很伤心，却每次又能让她笑得很开心？
后来我总是笑而不答，因为阿泽母亲病重，他回家后就再也没过来这边。跟静儿的交往，也许只是要好朋友之间的那种，没有牵扯到任何杂念。所以很纯粹，大家都很天真，时常憧憬着各己的未来！
而后的某一天，突然看见QQ上表姐的头像在闪动，才知道她发信息过来了！她告诉我外婆（我的奶奶）去世了，临走前，她老人家只想见我这个长孙最后一面，问我怎么没有回来？
天啦！爸妈居然这么大的事都没有告诉我！自己回想想，也有多少天没有给家里打电话了……
从小到大，似乎都是她老人家伴随着我的成长的左右，跟奶奶感情似乎胜过于父母，然而奶奶骤然的离去，给我的打击一直很大，我逐渐开始认清自己是个不孝而且放纵的人，一直随着自己那些喜好和安排，甚至有时候开始对抗自己的人生！然而，有时候我却忽略了去做一个认命的人！因为奶奶的爱，是最朴实的爱，最别样的爱，那些简单的故事，仔细想想，慢慢回味，那么奶奶的爱就在夏日的那把“摇扇”里......
儿时，写过许多那些怀念奶奶的作文，可不管怎样写，无法用文字来表达自己现在的一些无奈，而今奶奶在那一个世界却一无所知。其实我知道奶奶是知道的，因为她时常会在我的梦里出现，在梦里对我微笑。对奶奶的想念，今天才觉得如此强烈，而太多的遗憾只能化为无声的叹息与泪水，却如此有种心痛的感觉！如果亲情一开始就注定着爱与被爱，那我童年大多数爱的来源，就这样的离去了……
人，只不过是生命中被冥冥摆布的傀儡。如果命运是无法改变的，就像奶奶的死，就象注定我的流浪与漂泊。那么，不论我用泪水或笑容，我都得接受......
那一天晚上，我独自坐在车间的楼顶上，哭了很久，看着满天繁星，呆呆的坐了许久……
在这样复杂压抑的心情、艰苦的工作环境下，自己整理出了在东莞的第一篇心情日记，稍稍修正了一下之后，便将手写的稿件投到了人事部稿件箱，没想到报刊部当月就刊登了，我们分厂也因此给我记了嘉奖一次（奖励10元）。然而更没想的是，因为此事，后来被我们这边分厂办公室的主管老张“相中”，于是三个月的“流水线”生活结束，正试调入办公室做文员。这一刻，我十分感激，因为是他给我“机会”……
在办公室做文员的日子，却发现又是另一种心理上的煎熬。因为为了练习五笔，我每天来得是最早，走得却最晚。于是乎，IT部的那个网管严XX0……
那个严某每次都会带十分bs眼神从身边走过，他微微斜视一下，仿佛眼睛里更多的是不屑，又不是我太帅，真不知道他哪里头看我不“爽”！刚进来一个月的时间里，每天上班就被这样的眼神儿bs来，下班被这样的眼神儿bs去。不过很快，一个月时间利用晚上加班的时候把五笔练好了。介于他这样如此“清闲”的一个网管，常常幻想着迟早有一天，我一定要把他“挤”走。于是，心里头暗下决心，一定要干到工厂IT部网管的位置……
一颗赤热的心，就这样燃烧着……
晚上，我就到附近的网吧瞎整一通，反正人家有“还原精灵”随便你整也没有人管，而白天没事就拿公司电脑瞎整一通，后来被那网管训斥了几回，就不敢再用来当“试验品”了。因为被处分过两次（不珍惜公司办公用品，记大过一次，每次罚款50）。后来因为工作的原因，被调配到给办公室主管老张的手下做直接下属，给做他助理，当然那网管严某就不敢再轻易对我怎样了，因为我有一个强势的老大！
我这个张老大，是工厂的行政主管，写得一手漂亮的好字不说，每天悠哉游哉，不过关键时刻，他总是起关键性的作用，他曾经提议实施“定薪保底”的薪资制度，得到*BOSS“强列”的认可，自然也一直是BOSS身边“红人”，一直少有人敢“得罪”他。（“定薪保底”:即对于各单位的技术人员，实行“保底”制度，即使生产效益再低，也不会低于自己工种平日的平均工资）。后来这个建议纷纷被各分厂采纳并实行，当然，工厂的人员流失率也因此显著地下降了很多。
后来的日子，我每天的工作也就只是给老张写一些“华而不实”的类似“*工作报告”之类的东西，刚开始的时候，他还会认真审阅一下当中字词、语句是否恰当，有时候被他“批”得一文不值。不过，三四个月之后，我完全能领悟老大的一些“意思”，文笔思路也很流畅，所以他也很少再修改什么了，直接让我抄送给总厂总经理的邮箱……
干了快半年，买了自己第一个手机诺基亚6030，七百多块吧！后来工厂里招进了一大批河南的“熟手”（指在鞋厂里做过的技术工种），其中有一个分配到我宿舍里了。第二天，睡我上铺那呼噜声最大的家伙，他手机不见了……
于是次日晚，大家都很戒备，房间门、窗户门都反锁死了。我把手机放在枕头里，枕头的拉链拉上，安心的睡觉了。谁知第二天醒来，发现自己手机居然也不见了，当时很急动，但是也没办法。在一个宿舍兄弟的介绍下，自己花了50块凭服务密码把号码办回来了，后来，大家伙才知道原来是那个河南人干的事儿！然后搞笑的是，这样的气氛并不“河蟹”，年底快春节的时候，工厂里作出了一个有史以来最重要的决定：宣布解雇所有河南籍的员工（助理以上*除外），并永不录用……
自从调到办公室之后，晚上就很少再加班了，所以学习的时间自然就多了。无意间在一个网络群认识了老兵（比我大10岁）。兵哥是我一个网络群里一位视为“神牛”的网友，他今年*十。这群里还有“沉默”的鲁小C、鲁小侠、清风、爱耍游戏的老菜、小菜、还有飞菜等。而我，经过他们半年来的“培训”与精心教导，也只能勉强叫个“很菜”了。
他们很多都是有“故事”的人，只是故事的背后没有人会知道，他们都是近而立之年的人，很多都是过了几个“证书”的，丰富的社会经历加上过硬的网络技术，让很多问题都迎刃而解，我也跟着从中不断学习，只是“才”发现自己的差距与他们真的越大，所以只好继续埋头钻研一翻了……
他们每个人虽然都没有高谈阔论自己的目标，但很多时候片刻的交谈都能让人想到他们有自己远大的理想。回头看看我自己呢？在这迷失的几年里，有没有计算自己的得失，我得到什么？又失去什么？也许吧，宝贵的经验就是我的一比精神财富吧！
幸运的是，在小C的群里面，有着一群热爱学习钻研的朋友，当然，还有无忧论坛站长王峰，初建论坛，提供了很多很好的视频资料，于是一个良好的学习气氛，就这样慢慢建立起来了。
话说回来，兵哥他很像师长一样十分照顾我，不过他不喜欢我问一些很基础、很sb的问题，因为更多时间需要让我自己先思考，在面对这个问题时，我做了什么，然而最后实在卡壳了，才会去请教他，而一般我的问题都会很耐心的牵引与指导。（在现在看来，却发现总是有些XXO脑袋被门缝夹了似的，感觉人家欠他个十万八万该回答他似的。所以请记住，任何人、任何网友没有“义务”回答你的任何问题！）
后来，我告诉他每天我都会那看那本在地摊儿上买的很破烂的《计算机网络技术第二版》(2005年出版的那本蓝皮书)，虽然一直看不懂，但也会坚持着看。有一天，他告诉我一段话：“纸皮书上的知识一般都是很古老的技术，电子书勉强跟得上，只有论坛上的东西是最新的……”
于是，我找到了群里峰哥开的论坛无忧网客联盟,在论坛里拼命的学习CCNA、NP，也一直幻想，有“条件”的话就想去考个证书什么的，但是后来自己才顿时发现，真正的技术是不会用“paper”去衡量的……
一晃，快一年的时间就这样过去了，看着宿舍的另一个同事外号老六，每天没事就玩着他的笔记本，于是自己再次下定决心，一定要尽快买属于自己的第一台笔记本。随后，每月八百多块的工资，存了整整一年，这一年日子里，无疑也是很艰难的“挺”过来了……
刚好到了2007年9月份左右吧，发现自己在厂里已经快两年了，在网吧的机器上、在戴尔的官方网转悠了很久，才下定决心买下一款DELL1501型号的本本，戴尔专用的物流，不久就收到了。自己再配个包包，乱七八糟的东西下来，共总已经花了近6000块……
当然，这台电脑买回来一个多月时间，硬盘被格了三四十多次，相信大家也都是这么过来的吧！但是，平时里，我却十分爱惜这台电脑，直到现在用了*年，还是很崭新的！
第一家工厂，刚好满两年零四个月。虽然老张的助理做得确实很出色，但工厂并不是很景气，加上流水线上的员工也不再那么好管理，动不动就三五十人群访“劳动局”，最高的一次有两百多人，不过后来这些事情还是被老张给“平息”按下去了（社会的“黑暗”啊！劳动局也不过如此……）不久，那个网管严XXO带着她老婆回家，我也顺利的被老张介绍到电脑部接替网管一职。才发现，有些时候，有些“东西”没并有我想象中的那么“美好”、那么“强大”……
东莞东城这家分厂有80多台主机，因为湖南耒阳、江西赣州、东莞镣步还有一家分厂，四个工厂同为一个内网，按说规模的确很大，但是老大极少让我碰分厂的服务器或者比较“深”一些的知识，也极少给我讲解一些疑难问题。时间久了，夹杂着种种的工作情绪，加上自己无法满足于现状，因为我而后一直期待的是一家更大型企业的IT部网管。于是，我下决心辞去了现在的工作，刚好在这时候，自己在工厂相识快一年多的女朋友，却“莫名”地提出了分手。一个月后，居然听说跟了我厂里一个最要好的哥儿们，话说这哥儿们借了我2500至今没还，就此，彼此再也没有什么联系……
3、第一个女朋友
她是人事部的，比我小两岁，我比她进厂早一个月，只不过她一进来就在人事做文员，她是很漂亮却很缅甸的一个“湘妹子”。跟她的相识，完全是因为考勤机。因为我调去电脑部之后，周六经常迟到，她却死活不帮我消除ERP中的迟到记录。于是，我直接在代理服务器上面删除她的代理上网账号，让她无法聊QQ，再后又来“软”的，比如没事的时候使些“小钱”请她吃点零食什么的（嘿嘿，方法确实有些“猥琐”）。于是一来二去，大家慢慢就认识熟悉了，打卡的考勤记录自然不用我说，她会主动帮我“清楚”。当然，她也“慢慢”地成为我的第一个女朋友、她的第一个男朋友……
因为刚出社会，大家都比较单纯，两人在一起的时光，所以我一直都在努力的在平淡的生活中去创造幸福的“点滴”。曾经一起无忧的手拉着手，逛逛公园散散心；曾经在那公园的秋千上她依偎在我怀里，两人默默无语，有时一躺就是一下午。
彼此也相信都能走到终点，同居的日子却似乎显得她更加工厂妩媚，平日十分的照顾我。当然，最难忘的，应该还是大家“第一次”，虽然都是那么的“尴尬”、那么懵懂，但是却很开心！才发现两个人的日子，虽然有时候处事会有所“畏缩”，但更多的时候，似乎却给了我一种很强大的动力。后来，她唯一不太喜欢的就是我经常熬夜到两三点，然后倒头呜呼大睡。毕竟，自己真的不想永远都混迹在社会最底层，所以一直期望能有“出头之日”……
也许，她也是喜欢上我这样有些孤僻的性格，但是后来自己一直努力在学习na、np的时候也许太过于执着某些事情，很多时候却忽略了她的感受。我也一直没有告诉她我所追求的生活，那时我正在看谭浩强的C语言第二版，努力的学习编程……
在分手后的一年多里，我换了一个工厂，一直都在继续坚持着自己一些梦想！每天也很习惯性的熬到深夜，直到一天早晨，自己带着烦躁的情绪打开电脑，看到的都是一大堆垃圾信息与邮件，也只好一个一个的清理。当时真的差点就随口“靠”了一声，好在介于几位领导在身边，也算是压住了心中的那团久久未能燃烧的“怒火”！
手机再次震动了，掏出来一看，五条未读信息，看到东莞天气于新闻就有点烦，顺手就把前三条删出了，后面一条是一个陌生的号码，看这个号码发现很熟悉！还跟我说生日快乐！我懵了，赶紧打开桌上的日历，发现没祝福错！顿时心存感动，毕竟是她发过来的。分手后如此的半年时间，没有什么问候，哪怕一条短信的祝福！(我这人习惯也不太喜欢用短信“交流”)
过去的事，有时候真的不想再去提，只是当初真有点想不明白为何自己“无缘无故”就这样被“甩”。有时候自己只希望用心去对待一件事、一个人，而不是更多的时候夹杂着工作生活中的种种情绪，让人互相猜疑、互相搪塞，这不是我想要的结果。正如我说，不爱了就不爱。我二话不说，转身就走，我不喜欢开这种“冷玩笑”……
现在看来，才发现我们都还很年轻，所以有时候就没有太在意感情这方面，至此也是一团的“糟”。因为那些伤痕，只会让自己把感情埋藏得更深，不会再轻易地去表达。这几年的社会经历，才慢慢平淡了自己的心……
4、“Hello World”的网管时代
出厂以后，在以前工厂的一个老乡那边，两人挤在一个不足20米的小房间里。每天都吃着沙琪码（他在工厂吃饭），每事去外面许多工厂前转悠着，因为学历与技术的原因，一直视“人才市场”为高学历的人才聚集的地方，自己也只是可望而不可求。偶尔那老乡也会帮我带带快餐回来，真的也很感动！
外面这样待了快一个月了，一位工厂的HR联系上了我说是急招一名网管，此时身上弹尽粮绝的我，只好就这样进了那家陶瓷厂……
进来之前，发才现是一家1000余人的小工厂，整个工厂电脑不足100台，比我期望的更加失望。不过,没有人正规的“面试”我，只是人事部负责人给了我一个月试用期。
厂里有七八十台电脑，居然都是用的最差的“装备”（SOHO型的路由器与傻瓜型的交换机若干），遇到最棘手的问题：局域网延时很大、外网经常断线。刚来的几天，才抽空先学会了夹网线的水晶头……
群里朋友告诉我让我先抓包分析看看，刚好那时候中文版的科来软件刚上市推出不久，在群里兄弟的帮助下，我便慢慢的学会分析一些局域网简单的数据包，许多天以后，在群友的帮助下，最终才找到了故障根源：网线老化、主交换机出了故障、以及局域网ARP病毒，另外还经常有些人挂迅雷下载电影等。于是写了一份报告，陈述了以上原因（哈哈，写“报告”这方面是我拿手戏！）于是，“胡乱”的写了一通，让老板很很的放了一回血：将核心交换机换成CISCO SRW2024（没事还可以练练手！）等杂七杂八的物品共计七千多块。毕竟小工厂，买太贵太高端的设备也是不太现实的。
想学习编程的之前，认识了我们公司ERP售后服务的小陈，他是负责公司ERP维护的技术人员。每次看到他过来，在后台写一些像易语言一样的中文代码觉得十分好奇，在他的好心介绍下，于是才下定决心学习VC++。
由于C/C++基本功不牢、加上WINDOWS API也很陌生，于是每天晚上恶补MFC，但许久数月不见成效，到头来还撞得头破血流。不过有幸的是的认识了寂寞的狼与xuyibo，在他们的牵引与指导下，先从C/C++看起，再认真的看看SDK API方面的，最后开始学习MFC、Windows Socket网络编程，于是这一切就慢慢的开始顺利了起来……
这样一晃，工厂里又待了一年多，工厂年间放假20天，于是年底前，决定回了一趟家。揣着这近四年来“仅存”的6千块，再让一个朋友拿着三个手机拨热线，才帮我订到了一张加班火车的“站票”，站了近30多个小时才回到武汉。在多年不见的一个哥儿们那边歇了一晚，彼此多年不见，才知道他自学了3DMAX去做室内设计了，貌似现在混得还算不错！于是我给家里打了个电话报个平安，妈妈与外公也很急着催我赶快回家，在武汉不要逗留太久。第二天,赶上了回老家的长途车，转了几趟车再坐个三轮车到村子外面的马路下车（因为路还没修好，三个*的车还进不去）。独自走在乡间的小路上，发现已经在准备修建铁路了，看到家乡的变化真大，心底里暗自高兴了！
5、回家的感觉真好
（下面这一段文字是我前年在火车上开始写下的一段心情文字，一路上一些零碎的感悟，只是希望能给朋友多一些鼓励！）
回家，漂泊者的家；流浪者的家，还有成千上万的普通人的家。一起构成了所有属于“家”的整体内涵和深刻意蕴。我的老家在农村，漂流到城市已经近三个年头。记得小的时候，在一个农村老家生活的我虽然自得其乐，却并不理解“家”的内涵。因为家的含义实在是太广，或者说是“深奥”，对于还很懵懂的我，家只是一个模糊的载体；但也承载着些许的眷恋。在记忆中，走路到亲戚家或者“赶场”，都是用脚，而坐三轮车已经算是奢侈。但不管怎样，那些沿途亮丽的风景和清新的空气，还是至今让我感慨万千。心中承载着儿时的记忆，便可以将“回家”看得“重如泰山”而实际“轻于鸿毛”。
5.1 地铁的趣事
终于到了17号晚上，车票是18号凌晨两点广州东站L820次列车。这两天总是十分兴奋吧，做什么事都热情满满的。头次来广州市，这春运期间人真多得不行。气愤的是我站在地铁车门口还没来得及问清楚路线，就被拥挤的人群推上了去。结果一问，原来我将从广州站去广州东站的地铁坐返了。幸亏遇到一位热心的本地老爷爷，经他询问我后，他说小伙子不要急，两点的列车还早，去东站最多1小时到，另外便告诉了我正确的路线与方法:先到对面坐回去到公园站下，转1号线便它的终点站――火车东站路……
不禁，让我回想起我刚来东莞的时候人生地不熟，感觉广东这里的人们似乎很不友好很不热情，至少我问了好多人路线，要么就是不耐烦的告诉我错误的路线，或跟本不搭理我，突然感觉心里一阵阵感激与欣慰，感激的是老爷耐心的指引、欣慰的是广东这三年多的变化中，人们似乎也很热情。
列车上虽拥挤，但能感觉得大家急切盼望归家的心情是一样的。终于在21点出了站，看到火车站确实人山人海，比我想象的还多，难怪上次老乡元旦回家时上车离火车门只有一手臂的距离，可他足足挤了半小时。
5.2 三口之家
经过半个小时的时间，在车站工作人员的疏散下终于挤进了我的候车室。突然感觉到天气变冷，一阵阵寒气直入我骨髓一样。我便加了件羊毛衫，去商店里买了碗泡面，将身上的包袱行李放在了一位年轻的女人身边。不久过来了一个面容深沉的男人拉着一个五岁左右的小女孩，从他们的言语中，听到他们是一个三口之家。我便试探的询问了他们的家乡，原来是一位襄樊的老乡，男的姓韩，与我同一趟车，便与他们搭腔寒暄了几句后，我独自一人给武汉的朋友发了几条信息，让他来接我。
看到他们一家如此的融洽，确实让十分羡慕。调皮而可爱的小女孩不时引来周围的人羡慕的目光。我不禁让我想起了远在家乡的父母，年迈的他们，仍在我大伯的小型塑料加工厂里帮忙干活，想起他们那里艰苦而恶劣的工作条件，我每每都会感到揪心的疼。整个车间都有一股强大刺鼻的溶胶味弥漫了任意角落，更加让人寒心的是，爸妈每天得干十几个小时的活才只有七八百元，住宿的环境也十分差，没有奖金、休假、福利等。爸爸总是会叹息的摇了摇头，我至今还深深的记得爸在四年前对我说的一段话：
“我现在年纪大了，很多事情都都已经无能为力……”这段话深深的刻在我的脑海里，因为我知道我已经错过一次，不能再去错第二次了。
看看表，深夜11点多了。想想还有数十小时就可以到家了，总有一种说不出来的心情，是激动？高兴？还是悲哀？有时候，我自己也说不清楚。
5.3 临时的列车
这趟车是临时增加的一列火车，与韩先生一家一起上了车后，原来车上还有很多人也是买的站票，坐序也很乱。不过大家似乎有一种默契，先坐下的也大都是老弱病残及孕妇先坐下，也没有太多人去抢、挤。车厢里坐得也很松散，当然也有几个民工朋友与我一样，坐在地上的行李上面。
突然感觉到在这生活四年多的广东，又多了些温暖。再次想起刚来的那时，仿佛那些早期无赖与地皮早已人间蒸发一样，昔日的广东已是今非昔比，东莞在进步、广东在进步，我们也该进步了！
伴随着广播员一阵阵温馨的提示语，列车终于缓缓开动了。又让我回想起四年前的那一幕：
……
爸爸拉着我的行李，一边重复的给我讲解进出站的手续，一连再次“唠叨”着列车上要注意的事项：
“不要和陌生人讲话，更不要吃陌生人的任何东西，要留意身边的财物……”
火车终于渐渐开动了，看着父亲离去的背影，能看到他在偷偷的擦眼泪。那一刻，我眼泪终于止不住，哗啦啦的流了下来，看着车窗外父亲有些驼背的身影，随着列车的缓缓启动，渐渐的消失在我的视野里……
许久后，我仍然在默默的抽泣，正是这离别后的眼泪让我在东莞学会了更加坚强，更加能果敢的面对今后的每一天！
5.4 黑夜的黎明
我与他们一家三口面对坐着，小女孩靠她妈妈的肩上，而她妈妈又靠在她爸爸的肩上。小女孩此时很安静，没有调皮嬉戏，只是睁着那圆圆的眼睛看着我 ，我会心的朝她笑了笑，一下把她逗乐了。她突然说冷，妈妈给她批上了棉袄。我也感觉有些寒冷，也加了件羊毛衫。
再次看看手机，快凌晨三点多了，车窗外只有路边的杨树能隐隐约约的看清，而更远方则是一片漆黑，只好在车上虚度光阴。仿佛正如我们人生一样，很多时候都不能面对曾经经历过的创伤, 有时候会选择逃避, 希望时间来淡忘和解决问题, 希望封闭心灵来给自己时间, 选择逃避现实过一天是一天的虚度光阴。很多人都迷失了不起自己的方向，找不到自己前方的路，更不知何去何从。
所以我们必须要拿出勇气来勇敢地面对问题. 向朋友或亲人倾诉、与人分享快乐，则快乐加倍； 与人分享忧伤,则忧伤减半. 对自己说: 不要再这样继续下去, 给自己定一个目标,一个人生的目标,为此奋斗不息.......
一阵阵寒风将我吹醒，我打了个哆嗦，看看表，已是凌晨五点了。我撮了撮手，跺跺脚，再次感受到黎明前这刺骨的寒冷，这也许就是旅程中最寒冷的时刻了，只好咬咬牙，与老乡的片刻闲聊中慢慢的度过这个时刻了。
有时候就会想，人生也正是如此，道路也许会曲折不平、坑坑洼洼，但人生的最低谷永远只有那么一次，艰难挺过这一次后，便如同黎明后的阳光，穿透这阴森黑暗的每一个角落。所以我们应该坚强再坚强，勇敢的面对人生以后的每一次黎明，只有这样，我们才会成长！
5.5 窗外的杂草
再次醒来，已是被乘务员早餐的叫卖声给叫醒，不争气的肚子咕噜几声，便起身叫了个10元的快餐，饭菜虽十分难吃，但也只好狼吞虎咽一番。
看看窗外一棵棵杨树从眼前划过，没有留下太深的印象，到是田间的杂草虽枯黄，但一片片十分有序，仿佛一副大自然的风景图。有些草虽成灰烬，但它们顽强的生命力促使它们又继续萌芽生根，真是“野火烧不尽，春风吹又生”，不禁想起诗人这句强烈的感慨，更激起了我的信心！
5.6 旅途的疲惫
吃完早餐，让韩先生帮我看着行李我又趟下睡了一会儿。醒来时已是中午十二点多了，火车还在停留在衡阳，一路不规则的停歇，加上整个车厢沉静的气氛，这一路上的我显得更加疲惫不堪。
看着窗外的房屋、田间、小树及杂草等，一切似乎除了厌倦还是厌倦，麻木的我看着窗外划过的树影，此时，一个十分童真的嬉笑声回荡在我耳边，原来是他们母女两在玩石头剪刀布的小游戏，不过开头小女孩还得念一段台词，具体也没听清楚。只看见小女孩子嘻嘻哈哈的笑得前扑后仰的，小女孩儿笑得十分开心，把我也逗乐了，一下子感觉赶走了身上一天的疲惫。
无暇的笑脸映衬着她的童真，毫不吝啬的笑声和孩子特有的歌声，令我不由自主地走近她们，自然的融入整个气氛沉静的车厢中。
在这个物质的年代，我们失去了太多，甚至麻木不仁。而这个小女孩，不为忧虑所困，不为烦恼所绊，有着她独自的快乐之源……
5.7 武汉的热干面
晚上九点多下了火车，我便直奔旁边的KFC，叫了份汉堡与可乐，再次狼吞虎咽一番。出了KFC之后，问到旁边站岗的交警，他十分客气的告诉我了到汉口的路线，听着他一口地道的 “汉腔”，才知道自己好久没有说“武汉话”了……
也许是肚子太饿的缘故吧，还是蛮怀念武汉的热干面。说起热干面，有段文章写得真实在：
“每每在武汉看到最深刻印象就是：一大早，不管是男的还是女的。蹲在那街边小摊点边都是手捧一碗热干面美滋滋的吃起来！不管你是卖菜的，还是卖报纸的，不管你是上班的白领，还是开宝马的老板，都会在这赶集一样的场面去满足自己的胃。香喷喷的芝麻酱就着这那烫过的热面，老远就能让人来上胃口！勤劳的武汉人一天就从热干面开始。美美的一碗面带给他们的是美美的心情，去劳作，去上班……
不说这是多么千篇一律的生活写照枯燥，但确实武汉的热干面的味道在武汉人心中已是深入人心！热干面虽然看起来也许不能吸引人，但喜欢它的人还是有喜欢的道理：面筋斗，但不生疏。酱余香，但不滑腻。一碗面不多，却能让人吃饱，吃好，刚刚好，实在！
武汉人很实在，实在的就如同开宝马来吃热干面！
武汉人很直爽，就如同这热干面一样，怎么烫都不糊！
武汉人是有些粗鲁，但若深交却能让“朋友”二字的意义意味深长——仗义，就如同这热干面看起来很土，味道却总能让人总是念念不忘！”
……
这段文章确实写得很好，武汉人所谓“过早”的真实写照。所以明天一定要去狠狠吃上一顿盼望三年已久的热干面。
早晨9点多起床，洗漱完后便出门找了个店叫了碗热干面。店主是一位五十岁的夫妇。男的在切蒜准备调料，女的轻轻抓起一把面，放在竹漏洞里捞一阵子，将面放在碗里，然后加上花生酱及其它调料等。我这次狼吞虎咽的那股劲就别说了，搞得旁边一女生的面条还停顿在嘴边，傻傻的看着我数十秒。我不好意思了，赶紧吃完闪人,直接上了回乡的长途车。
5.8 乡间的小路
一路风尘仆仆，我们的心都像盛满了希望，那种感觉，在车上的体会是那般强烈。车子像打了兴奋剂的疯牛，在颠簸的公路上狂奔。心情依然焦灼，体温已经达到了三十七八度。还未等心情平静下来，车子已经在我多年离开后刚建起来的车站停下。我扫视了一个交通圣地，我们急匆匆的下了专车，潇洒的给城里的亲戚们留下“大步向前”的背影——心，在这一刻，心变的多情而易破碎。
车站虽然不是十分拥挤，但依然可以感觉到“过年”的气氛。没有看见那些打工者的身影实在让我有些遗憾，但到镇上赶场的农民却都十分抢眼。等我们到的有些破旧的车上，车上的人开始沸腾，他们谈笑风生，无所忌讳，后面一排的人用似是而非的眼神打量着我。着乡间的小路，蜿蜒曲折十八弯，小路虽小，两边的风景却楚楚动人。一会儿是方块大的菜地，鱼塘里结了薄薄的冰。一会儿到了一家人的大门口，农妇在挽柴，小孩站在问外，痴痴的望着这条不知会延伸到那里的小路，有些茫然却也生动，狗在小孩周围打着转，不时发出“汪汪汪”的犬吠。到达一丛竹林，发出“呼呼呼”的风声。顿时心旷神怡，四肢通泰，这清新的空气好象从天而降，我陶醉于这神仙般的幻景中，停下脚步，不肯向前。
“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴，蓝天陪朵夕阳在胸膛，缤纷的云彩是晚霞的衣裳。宁静致远永远是你的朋友，荷把锄头在肩上，牧童的歌声在荡漾，喔呜喔呜他们唱，还有一支短笛在吹响。”我一边唱着，妻子抱着儿子，走在乡间的小路上，头上的太阳害羞的微笑着，我的心再一次向这片我曾经向往而今拥有的土地告别……
在外面漂泊了近四年，想想快要到家门了，儿时的一幕幕不禁再次在我脑海中依依浮现.......
5.9 在家的日子
走到家门口，看见父亲穿着黑色很陈旧的大衣正在劈柴，发现他的背影还是那么熟悉！爸转身才发现我回来了，赶紧停下手中的事情，喊着我妈出来，看见父母那样慈祥的面孔，顿时发现父母真的苍老了许多！
回家的第一天早晨，我睡着不想起床，妈妈竟然把饭菜端了上来说老大先吃吧，别着凉了。我当时真的很“生气”，因为从小虽然清苦，但妈妈也没让我给她端过饭菜，现在竟然……也许，这就是母爱的伟大吧！
第二天，我便早早的起床把屋子打扫一下，刚好弟弟也从武汉回来，弟弟什么都没说，轻轻放下手中的行李，他一把拥了过来，咱哥儿俩抱了许久，弟弟哭了……
前年，听妈妈说弟弟自己只身去了河南，家里万分着急，前前后后我都不知道是怎么回事，只知道他去了河南。不知道在那边情况如何。突然发现身边还有让你牵挂担心的人，那便是“亲人”……
我和他从小在一起长大，对他熟悉到像熟悉自己，我根本想不到他也会离走，他还非常年轻。因为住校的缘故，我记忆中的他大多是孩童的印象，他或哭泣，或微笑，或大叫，或奔跑，音容笑貌历历在目。他的离走，我清醒的意识到在这个冰冷的世界他是我无可替代的感情依托，他对我的依赖，对我的天然的情感，对我的关切叫我知道什么是切肤之痛。他就是我的影子，我的化身，他的离走，我那时感到了未有过的孤独,也无非是家人致命的打击。
有时候，真的不敢想像为何90后的人诸多是如此莽撞、从不喜欢顾及身边的后果、更是身边每一个关心他的人的感受。真让人气愤不已。再者，外面的这几年自己也没有什么积蓄，只是有多少就花掉多少，不喜欢找人借也不喜欢借给别人。突然，它发现就像知识这比“财富”一样，深知平时“积累”的重要性了！家里经济上，自己也只能心有余力不从。只能顺其自然......
回家还有一件挺有意思的事，爸当天随手递给我一包红金龙让我见到相邻就发发，我爸不抽烟。我刚拆开，见到我小父与12岁的堂弟（我的叔叔，爸的亲弟弟），给小父递了一支，他嘴角微微忍住笑了笑，没有恶意，也没说什么。不一会，我堂弟把我拉过来说，哥，这包是四块的……
我赶紧回家，换了一包软楼的。唉，才发现家里的人也都这样，没什么钱还喜欢抽贵烟！
待爸妈起床后，来了一伙乡邻，爸示意将“年猪”给宰了。也许是自己多年没有吃这么油腻的浑菜，真的什么都吃不下。妈妈问我想吃什么，我顿了许久才说烧几条鲫鱼吧！当然三条鲫鱼我一个人吃了一大半，爸妈看到了似乎也很欣慰！
之后在家的时间里，一直不愿意出去找找那些儿时的老同学串串门。毕竟多年没见也没什么联系，大家变化也挺大的！有的大专毕业的毕业，有的继续考研的考研，还一有些开着店的开店，这次聚会时，是一个哥儿们上门来叫我过去，我也不好拒绝。后来才知道的，自己混得算是最差的一个吧，大家都还年轻气盛，也没有太多的寒暄与敷衍，我也草草的提前回家睡觉了。
正月十五过后，让武汉的兄弟帮我买了张票，我把车票钱硬塞给了他，自己身上就只有三百多，于是回到了工厂，继续迷茫着生活！
6、“杂牌军”的日子
在这工厂里不知不觉又混了两年，自己才发现一直想去换一份自己心目中普通“程序员”的工作，然而我这样的“杂牌军”走出去却经常被人BS，所以也一直压抑的在这里做着，并不是工厂这里工作环境不好。自然，我代替了那个ERP维护人员的工作——二次开发，只不过纯中文的脚本编程，连编译链接都用不上，接触不到底层的东西，实在没有什么技术含量可言。
在工厂里，抽空帮厂里用VC++写了几个小软件，模块不多也都挺简单的那种！虽然有时候感觉一个人在做很多人的“事”，但上班闲暇时间挺充足，没事的时候打打游戏、看看书，老大、经理们也很少过问。慢慢快进厂两年，每天不用加班，管吃住税后还能拿到2K多。平日似乎也很清闲，在常人看来，对我这样的“水平”在工厂里能“混”到这地步，也算是很不错了吧！
工作这么久，一直都认为“工作就像是老婆，不一定要是自己最喜欢的”。一直也用这句“蹲得越低，只想跳得更高”，所以一面烦躁着，一面又默默无闻的在岗位上坚持着……
而今，才慢慢地发现一个很“严重”问题：“一个人有了欲望，真的会很痛苦……”特别是那种不断前行的欲望！从流水线到文员，文员到网管，网管直到现在的初级程序员，这种不断前行的欲望，这个过程真的很痛苦！然而，更“河蟹”的是在这家陶瓷厂年底，发现自己患有胃病、鼻炎，查查资料才发现这是“绝症”！唉，摊上这两事儿，感觉也够“背”的……
终于有一天晚上，某公司研发部经理在一个群里发了一个招聘信息，我跟他在QQ里简单聊了聊，他当晚就打电话过来，说公司规模不大，示意让我过去，我也简单问了问薪资待遇，他也当即答应，另外我强调了一个问题：如果对大专、本科等学历强求太高的话，我就不用过去了，毕竟太远来回也不方面。他回答挺干脆：“没关系，学历这方面并不在意，只要你有信心，公司还是很有发展空间的！”毕竟杂牌军嘛，也只能进进小公司……
这一刻，让我再次激动……
于是，我来到了现在这家公司，公司上下共五十多个人，主要卖硬件（软件是免费的，囧~~）。接触一个月，发现经理也比较和蔼，比较“和谐”，他主要做硬件，熟悉汇编与纯C，但却不用汇编或C去做任何WIN32界面，研发部就四人，三个搞硬件，就我一人搞C++，杯具……刚来公司第一个月，让我用写一个ERP之类的管理系统，模块却很多，感觉虽然有些复杂，但是难度都并不算太大，没事逛逛csdn、codeproject问问大牛、找找“三方类”，其实那些“猥琐”的界面效果就并不难了。而自己数据库方面不太擅长，但也只好是赶鸭子上架，花了一个月时间总算慢慢完善了他的需求，也算是自己实习期间的“考验”吧！这过程也挺“纠结”地，毕竟业务员、仓库等那些“猫腻”让我这个敲代码的已经很“蛋疼”了，最让人受不了的是，经理老是拿着平日里他用来写写脚本的VB、易语言来“衡量”我的VC++，真“纠结”……
回头想想，真是应了徐艺波地那句话：“跟着党走，杂牌军变正规军。”于是，现在让我跟着硬件师傅开始接触PLC、学习梯形图转指令表的算法，估计以后就做这个了吧，虽然刚开始“蛋疼”，但相信自己能克服、也能坚持着！
然而，这么几年就这样过去了，对于生活、工作、对爱情都没有什么太高的“奢望”。“生活”的话，自己有规律，家人身体健康就行；“工作”的话，有一份稳定的收入，闲暇时间能做做自己喜欢的事、学学感兴趣的东西就可以；而关于爱情，也许小时候受到电影电影的影响，现在看来却并没有那么“美好”，在舅妈的介绍下，认识了一个90年的老乡佳佳，挺秀气的一个女孩，虽然刚出社会的她，但十分懂事，十分单纯，也并没有在意我的“过去”，跟她在一起的时候有时候挺“逗”，让人感觉挺惬意，有时候能让人一下子忘却工作上那些烦恼！只是觉得两个人在一起合适、彼此能孝敬双方的父母。另外，还要热爱我的“工作”，也就行了吧……
PS：自己的心情日记，写得比较紊乱，想到什么就写下什么那种！希望路过的各位大牛们，不要见笑、不要鸡动，请保持蛋定的进来，蛋定的离开~~~~
作为一个朋友，我只是真心的希望每一位正在迷茫的友友不要懒惰、不要轻易地去践踏自己的青春，好好珍惜自己身边来之不易的亲情、友情，包括爱情，不要让自己青春的年华中留下什么遗憾！因为，你现在的一刻懒惰，都将让你将来去花更多的时间，来弥补这一刻的过错！
兄弟们，未来的几年，加油吧！