同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感？？？？
程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员；
有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称："额。。怎么少了24克。。"
检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。
杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。
问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。
“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”
随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)="恩！"; word(2)="好的！";word(3)="然后呢？";word(4)="有道理";i=random(4); say word(i) goto top;}
程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了
Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！
上联MYSQL明月三千里 下联： XHTML.信号他妈烂!
程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。
56 个解决方案
#1
老师：上去抄五十遍！看你以后还上课扔飞机！！！
程序员的千千静听：
比如第一行，是Java fans看Java是高楼大厦，Java fans看C是老古董，Java Fans看PHP是小孩，看Ruby是非主流，Java fans看Haskell像看爱因斯坦。。。
#2
晚上没人跟我抢沙发了
#3
大悲剧啊
#4
#5
#6
好好好好
#7
很好！
#8
千千静听的皮肤挺好
#9
该回复于2011-08-26 10:03:19被版主删除
#10
该回复于2011-08-26 10:03:38被版主删除
#11
一笑而过
#12
顶个,
#13
回复内容
#14
女人篇：有的女人就是Windows虽然很优秀，但安全隐患太大；有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起；有的女人就是C#长的很漂亮，但家务活不行；有的女人就是C++,她会默默的为你做很多事情；有的女人就是汇编虽然很麻烦，但有时候还得求它；有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
一天和朋友吃饭，朋友问：你知道SM是什么意思吗？另一个说：就是一主一从，数据库Slaver Master 这都不懂。。。
有一个只有学计算机的孩纸才能明白的冷笑话：烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫：在VC 6.0的Debug模式下，未初始化栈空间的每个字节都会被置成0xCC，而0xCCCC对应的中文字符就是“烫”。另外，未初始化堆空间会被置成0xCD，0xCDCD对应的中文字符是“屯”..这就是为什么C++新手常见到这俩字的原因了...
问：写代码写到心情无比低落时，该如何调整心情？ 答：最没法让人心情低落的事，好像就是写代码了。一旦开始编码，时间就像流水一样静静的流走，让人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时，会产生错乱的感觉。如果心情低落，可以写写代码歇歇脑子。
云计算大热，一发廊老板灵机一动，我们不也是把资源统一管理和调度，构成一个资源池向用户按需服务吗？于是将发廊改名为“云爱情”。对面足浴中心老板一看，MD，就你有文化！过了两天，足浴中心改名“SaaS”，下面还有一行醒目的slogan：Soft as a service。Soft标红哦！
Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。
一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
【程序员创业必备技能】去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
程旭媛对男朋友说：你对储蓄卡只有push权限，木有pop权限。有同样遭遇的童鞋请自觉转发。
有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
前年和公司的程序员去南湖游乐场，在池边的时候我问了他一句，“水池最深几米啊”，他不紧不慢的说了句，“等等，写个if判断一下，我跳下去没有溺水的话，水深不会超过2米……”，FML
一天和朋友吃饭，朋友问：你知道SM是什么意思吗？另一个说：就是一主一从，数据库Slaver Master 这都不懂。。。
有一个只有学计算机的孩纸才能明白的冷笑话：烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫：在VC 6.0的Debug模式下，未初始化栈空间的每个字节都会被置成0xCC，而0xCCCC对应的中文字符就是“烫”。另外，未初始化堆空间会被置成0xCD，0xCDCD对应的中文字符是“屯”..这就是为什么C++新手常见到这俩字的原因了...
问：写代码写到心情无比低落时，该如何调整心情？ 答：最没法让人心情低落的事，好像就是写代码了。一旦开始编码，时间就像流水一样静静的流走，让人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时，会产生错乱的感觉。如果心情低落，可以写写代码歇歇脑子。
云计算大热，一发廊老板灵机一动，我们不也是把资源统一管理和调度，构成一个资源池向用户按需服务吗？于是将发廊改名为“云爱情”。对面足浴中心老板一看，MD，就你有文化！过了两天，足浴中心改名“SaaS”，下面还有一行醒目的slogan：Soft as a service。Soft标红哦！
Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。
一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
【程序员创业必备技能】去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
程旭媛对男朋友说：你对储蓄卡只有push权限，木有pop权限。有同样遭遇的童鞋请自觉转发。
有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
前年和公司的程序员去南湖游乐场，在池边的时候我问了他一句，“水池最深几米啊”，他不紧不慢的说了句，“等等，写个if判断一下，我跳下去没有溺水的话，水深不会超过2米……”，FML
#15
问：程序员，你的代码为谁而写。 答：为媳妇而写，为房子而写，为钱而写。。。。
广东发展银行的缩写是GDB啊...GNU Debugger神马的...是该支持这家银行还是不该支持呢...
学计算机的就是牛逼！一般人十个手指只能算10个数，学计算机的能算1024个数！因为我们用二进制！
【半杯牛奶】键盘边，有人留下了半杯牛奶。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。pascal程序员说：它是整型还是浮点？c程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。basic程序员说：我还在哺乳期。prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！*软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！ibm说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得microsoft牛奶占有了！
一个程序员退休之后决 定 学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
CSS的女孩化妆，平时爱使用float:left 浮动定位的女孩，喜欢用“眉毛夹”改变眼毛的方向。而平时爱使用position:absolute绝对定位的女孩，喜欢贴假眼毛。
你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。 NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪。
两个程序员去点快餐，然后交给服务员的单子是这样的：鱼香肉丝盖饭1 ；/* 宫保鸡丁盖饭1*/；牛肉面1； 服务员看完说：吆，还是C程序员呢！
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样？”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
阿基米德说:假如给我一个支点，我能撬动整个地球；程序员说：假如给我一个键盘，我能秒杀这个世界。
上帝象个程序员--如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工? 程序员: 3个月吧! 项目经理: 那给两个呢? 程序员: 1个月吧! 项目经理: 那100呢? 程序员: 1年吧! 项目经理: 那10000呢? 程序员: 那我将永远无法完成任务.
广东发展银行的缩写是GDB啊...GNU Debugger神马的...是该支持这家银行还是不该支持呢...
学计算机的就是牛逼！一般人十个手指只能算10个数，学计算机的能算1024个数！因为我们用二进制！
【半杯牛奶】键盘边，有人留下了半杯牛奶。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。pascal程序员说：它是整型还是浮点？c程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。basic程序员说：我还在哺乳期。prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！*软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！ibm说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得microsoft牛奶占有了！
一个程序员退休之后决 定 学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
CSS的女孩化妆，平时爱使用float:left 浮动定位的女孩，喜欢用“眉毛夹”改变眼毛的方向。而平时爱使用position:absolute绝对定位的女孩，喜欢贴假眼毛。
你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。 NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪。
两个程序员去点快餐，然后交给服务员的单子是这样的：鱼香肉丝盖饭1 ；/* 宫保鸡丁盖饭1*/；牛肉面1； 服务员看完说：吆，还是C程序员呢！
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样？”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
阿基米德说:假如给我一个支点，我能撬动整个地球；程序员说：假如给我一个键盘，我能秒杀这个世界。
上帝象个程序员--如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工? 程序员: 3个月吧! 项目经理: 那给两个呢? 程序员: 1个月吧! 项目经理: 那100呢? 程序员: 1年吧! 项目经理: 那10000呢? 程序员: 那我将永远无法完成任务.
#16
用技术思路来解决北京交通问题：1.增加二级cache:给入住企业减税，把公司，单位外移到人口集中的周边区，比如通州，昌平等。就近上班。没必要很多人到城里上班。2.减少io瓶颈：把四环，五环的主路进出口减少，把不合理的io去掉。3.提高编程质量（新手只有周末才能上路），减少低级错误，影响别人。
有一天一个程序员见到了上帝。上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望。程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯。上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧！程序员： 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上。上帝: 还是让中国国家打进世界杯吧...
当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，在用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。这不是计算机工程系，而是计算机考古系。
面试官：熟悉哪种语言？应聘者：JAVA。面试官：知道什么叫类么？应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。面试官：知道什么是包?应聘者：我这人实在，平常不带包 也不用公司准备了。面试官：知道什么是接口吗?应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。面试官：知道什么是继承么？应聘者：我是孤儿没什么可继承的。面试官:知道什么叫对象么？应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没打算找对象。面试官：知道多态么？应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的！请问这和Java有什么关系？
【与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问：“你有网站吗？
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用cpu散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
一兄弟说：“人生要这么过：先去百度锻炼身体，然后去阿里巴巴找对象，再去腾讯无息贷款买房，最后在新浪·生小孩·”
天使：你应该马上重构这段程序，将来它会给系统带来大麻烦的。魔鬼：不，就让他那样吧！公司绝对不会感谢你在这种事情上浪费时间的！天使：...程序员：你愿意为这次改动负责任吗？天使：这样呀...你知道，我只是个天使... 魔鬼：我知道，天堂里没有程序员！
【程序员最最痛苦的事】现在有这样一个问题，随意给定一个字符串“程序员其实可痛苦的了，需求一做一改，一个月就过去了，嚎~；需求再一改一调，一季度就过去了，嚎~；程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序好不容易做完了，方案全改了；程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，程序做完了，客户跑了；程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，客户又回来了,程序给删没了！”
程序员就像男人，语言就像女人，每个男人都想要很多女人，却很少有男人真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和整容的。
【不同年龄的程序员】20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力；50岁的程序员有资历；60岁的程序员抱着孙子说这就是IT；70岁的程序员躺在病床上用电脑给自己算命。
【程序员四大悲】请假遇减薪，辞职逢生病，升迁遇倒闭，出差在外地。
【程序员的放弃】为了发展，放弃金钱；为了金钱，放弃美女；为了美女，放弃*；为了*，放弃一切。
为什么大熊猫有黑眼圈....因为它也是程序员...
对于am，pm哪个代表上午哪个代表下午，一直记不准。每次我都这么想，am 的a是afternoon，然后取反，所以是上午。同事说，你搞复杂了，明明可以if (true)，你偏要来个if (not false).
10年10月10日10点10分，适合程序员结婚。用2进制翻译1010101010就是22222。00
【电脑与饮酒】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举杯畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶……甲拍拍肚子说：“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行”。 乙语无伦次的说：“可不，我的显示器也出毛病了。” 丙叫嚷：“哎，我的键盘怎么失灵了？眼前一切都飘飘摇摇地。”
系统管理员对盗梦空间的评价：其实就是虚拟机里再装虚拟机，程序运行越来越慢。#盗梦空间 编剧是个程序员。嵌套，函数，调用，断点，溢出，全局变量，未处理的例外 ...
【系统程序员】1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 2、乘电梯的时候总担心死 机，并且在墙上找reset键； 3、指甲特别长，因为按f7到f12比较省力； 4、只要手里有东西，就不停地按，以为是alt-f、5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按f10； 7、所有的接口都插上了硬 盘，因此觉得26个字母不够； 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；9、总是觉得9号以后是a号； 10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
有一天一个程序员见到了上帝。上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望。程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯。上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧！程序员： 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上。上帝: 还是让中国国家打进世界杯吧...
当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，在用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。这不是计算机工程系，而是计算机考古系。
面试官：熟悉哪种语言？应聘者：JAVA。面试官：知道什么叫类么？应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。面试官：知道什么是包?应聘者：我这人实在，平常不带包 也不用公司准备了。面试官：知道什么是接口吗?应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。面试官：知道什么是继承么？应聘者：我是孤儿没什么可继承的。面试官:知道什么叫对象么？应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没打算找对象。面试官：知道多态么？应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的！请问这和Java有什么关系？
【与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问：“你有网站吗？
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用cpu散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
一兄弟说：“人生要这么过：先去百度锻炼身体，然后去阿里巴巴找对象，再去腾讯无息贷款买房，最后在新浪·生小孩·”
天使：你应该马上重构这段程序，将来它会给系统带来大麻烦的。魔鬼：不，就让他那样吧！公司绝对不会感谢你在这种事情上浪费时间的！天使：...程序员：你愿意为这次改动负责任吗？天使：这样呀...你知道，我只是个天使... 魔鬼：我知道，天堂里没有程序员！
【程序员最最痛苦的事】现在有这样一个问题，随意给定一个字符串“程序员其实可痛苦的了，需求一做一改，一个月就过去了，嚎~；需求再一改一调，一季度就过去了，嚎~；程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序好不容易做完了，方案全改了；程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，程序做完了，客户跑了；程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，客户又回来了,程序给删没了！”
程序员就像男人，语言就像女人，每个男人都想要很多女人，却很少有男人真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和整容的。
【不同年龄的程序员】20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力；50岁的程序员有资历；60岁的程序员抱着孙子说这就是IT；70岁的程序员躺在病床上用电脑给自己算命。
【程序员四大悲】请假遇减薪，辞职逢生病，升迁遇倒闭，出差在外地。
【程序员的放弃】为了发展，放弃金钱；为了金钱，放弃美女；为了美女，放弃*；为了*，放弃一切。
为什么大熊猫有黑眼圈....因为它也是程序员...
对于am，pm哪个代表上午哪个代表下午，一直记不准。每次我都这么想，am 的a是afternoon，然后取反，所以是上午。同事说，你搞复杂了，明明可以if (true)，你偏要来个if (not false).
10年10月10日10点10分，适合程序员结婚。用2进制翻译1010101010就是22222。00
【电脑与饮酒】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举杯畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶……甲拍拍肚子说：“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行”。 乙语无伦次的说：“可不，我的显示器也出毛病了。” 丙叫嚷：“哎，我的键盘怎么失灵了？眼前一切都飘飘摇摇地。”
系统管理员对盗梦空间的评价：其实就是虚拟机里再装虚拟机，程序运行越来越慢。#盗梦空间 编剧是个程序员。嵌套，函数，调用，断点，溢出，全局变量，未处理的例外 ...
【系统程序员】1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 2、乘电梯的时候总担心死 机，并且在墙上找reset键； 3、指甲特别长，因为按f7到f12比较省力； 4、只要手里有东西，就不停地按，以为是alt-f、5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按f10； 7、所有的接口都插上了硬 盘，因此觉得26个字母不够； 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；9、总是觉得9号以后是a号； 10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
#17
一笑而过
#18
挺有意思的。
#19
去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
#20
#21
#22
慢慢看！
#23
好 贴
#24
千千静听这个皮肤V5，求下载。。。
#25
#26
#27
千千静听这个皮肤V5，求下载。。。
#28
as is, without warranty
#29
应用有道！
#30
#31
#32
路过。。。
#33
#34
#35
0定接粉。。。
#36
你说达芬奇密码的上面是什么
#37
i++
#38
你说达芬奇密码的上面是什么
#39
mark
#40
纯接分
#41
*二特温柔
#42
嗯,可爱的程旭媛
#43
C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。
#44
你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。 NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪。
#45
该回复于2011-08-26 13:57:53被版主删除
#46
这个写的真的 挺好！
#47
楼主要不要这么可爱~~~~~
#48
哈哈 太悍了呢 留给我老公来看
#49
啊啊啊啊啊啊的啊色放松发放松发
#50
#1
老师：上去抄五十遍！看你以后还上课扔飞机！！！
程序员的千千静听：
比如第一行，是Java fans看Java是高楼大厦，Java fans看C是老古董，Java Fans看PHP是小孩，看Ruby是非主流，Java fans看Haskell像看爱因斯坦。。。
#2
晚上没人跟我抢沙发了
#3
大悲剧啊
#4
#5
#6
好好好好
#7
很好！
#8
千千静听的皮肤挺好
#9
该回复于2011-08-26 10:03:19被版主删除
#10
该回复于2011-08-26 10:03:38被版主删除
#11
一笑而过
#12
顶个,
#13
回复内容
#14
女人篇：有的女人就是Windows虽然很优秀，但安全隐患太大；有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起；有的女人就是C#长的很漂亮，但家务活不行；有的女人就是C++,她会默默的为你做很多事情；有的女人就是汇编虽然很麻烦，但有时候还得求它；有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
一天和朋友吃饭，朋友问：你知道SM是什么意思吗？另一个说：就是一主一从，数据库Slaver Master 这都不懂。。。
有一个只有学计算机的孩纸才能明白的冷笑话：烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫：在VC 6.0的Debug模式下，未初始化栈空间的每个字节都会被置成0xCC，而0xCCCC对应的中文字符就是“烫”。另外，未初始化堆空间会被置成0xCD，0xCDCD对应的中文字符是“屯”..这就是为什么C++新手常见到这俩字的原因了...
问：写代码写到心情无比低落时，该如何调整心情？ 答：最没法让人心情低落的事，好像就是写代码了。一旦开始编码，时间就像流水一样静静的流走，让人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时，会产生错乱的感觉。如果心情低落，可以写写代码歇歇脑子。
云计算大热，一发廊老板灵机一动，我们不也是把资源统一管理和调度，构成一个资源池向用户按需服务吗？于是将发廊改名为“云爱情”。对面足浴中心老板一看，MD，就你有文化！过了两天，足浴中心改名“SaaS”，下面还有一行醒目的slogan：Soft as a service。Soft标红哦！
Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。
一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
【程序员创业必备技能】去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
程旭媛对男朋友说：你对储蓄卡只有push权限，木有pop权限。有同样遭遇的童鞋请自觉转发。
有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
前年和公司的程序员去南湖游乐场，在池边的时候我问了他一句，“水池最深几米啊”，他不紧不慢的说了句，“等等，写个if判断一下，我跳下去没有溺水的话，水深不会超过2米……”，FML
一天和朋友吃饭，朋友问：你知道SM是什么意思吗？另一个说：就是一主一从，数据库Slaver Master 这都不懂。。。
有一个只有学计算机的孩纸才能明白的冷笑话：烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫：在VC 6.0的Debug模式下，未初始化栈空间的每个字节都会被置成0xCC，而0xCCCC对应的中文字符就是“烫”。另外，未初始化堆空间会被置成0xCD，0xCDCD对应的中文字符是“屯”..这就是为什么C++新手常见到这俩字的原因了...
问：写代码写到心情无比低落时，该如何调整心情？ 答：最没法让人心情低落的事，好像就是写代码了。一旦开始编码，时间就像流水一样静静的流走，让人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时，会产生错乱的感觉。如果心情低落，可以写写代码歇歇脑子。
云计算大热，一发廊老板灵机一动，我们不也是把资源统一管理和调度，构成一个资源池向用户按需服务吗？于是将发廊改名为“云爱情”。对面足浴中心老板一看，MD，就你有文化！过了两天，足浴中心改名“SaaS”，下面还有一行醒目的slogan：Soft as a service。Soft标红哦！
Borland说我很有前途，Sun笑了；Sun说我很有钱，IBM笑了；IBM说我很专业，Sybase笑了；Sybase说我数据库很牛，Oracle笑了；Oracle说我是开放的，Linux笑了；Linux说我要打败Unix，微软笑了；微软说我的系统很稳定，我们都笑了。
一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
【程序员创业必备技能】去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
程旭媛对男朋友说：你对储蓄卡只有push权限，木有pop权限。有同样遭遇的童鞋请自觉转发。
有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
前年和公司的程序员去南湖游乐场，在池边的时候我问了他一句，“水池最深几米啊”，他不紧不慢的说了句，“等等，写个if判断一下，我跳下去没有溺水的话，水深不会超过2米……”，FML
#15
问：程序员，你的代码为谁而写。 答：为媳妇而写，为房子而写，为钱而写。。。。
广东发展银行的缩写是GDB啊...GNU Debugger神马的...是该支持这家银行还是不该支持呢...
学计算机的就是牛逼！一般人十个手指只能算10个数，学计算机的能算1024个数！因为我们用二进制！
【半杯牛奶】键盘边，有人留下了半杯牛奶。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。pascal程序员说：它是整型还是浮点？c程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。basic程序员说：我还在哺乳期。prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！*软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！ibm说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得microsoft牛奶占有了！
一个程序员退休之后决 定 学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
CSS的女孩化妆，平时爱使用float:left 浮动定位的女孩，喜欢用“眉毛夹”改变眼毛的方向。而平时爱使用position:absolute绝对定位的女孩，喜欢贴假眼毛。
你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。 NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪。
两个程序员去点快餐，然后交给服务员的单子是这样的：鱼香肉丝盖饭1 ；/* 宫保鸡丁盖饭1*/；牛肉面1； 服务员看完说：吆，还是C程序员呢！
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样？”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
阿基米德说:假如给我一个支点，我能撬动整个地球；程序员说：假如给我一个键盘，我能秒杀这个世界。
上帝象个程序员--如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工? 程序员: 3个月吧! 项目经理: 那给两个呢? 程序员: 1个月吧! 项目经理: 那100呢? 程序员: 1年吧! 项目经理: 那10000呢? 程序员: 那我将永远无法完成任务.
广东发展银行的缩写是GDB啊...GNU Debugger神马的...是该支持这家银行还是不该支持呢...
学计算机的就是牛逼！一般人十个手指只能算10个数，学计算机的能算1024个数！因为我们用二进制！
【半杯牛奶】键盘边，有人留下了半杯牛奶。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。pascal程序员说：它是整型还是浮点？c程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。basic程序员说：我还在哺乳期。prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！*软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！ibm说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得microsoft牛奶占有了！
一个程序员退休之后决 定 学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
CSS的女孩化妆，平时爱使用float:left 浮动定位的女孩，喜欢用“眉毛夹”改变眼毛的方向。而平时爱使用position:absolute绝对定位的女孩，喜欢贴假眼毛。
你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。 NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪。
两个程序员去点快餐，然后交给服务员的单子是这样的：鱼香肉丝盖饭1 ；/* 宫保鸡丁盖饭1*/；牛肉面1； 服务员看完说：吆，还是C程序员呢！
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。那妇女说，“这又怎样？”程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
阿基米德说:假如给我一个支点，我能撬动整个地球；程序员说：假如给我一个键盘，我能秒杀这个世界。
上帝象个程序员--如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题： Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？ A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。 Q：我死以后会呆在哪里？ A：备份磁带上。 Q：我还有来世吗？ A：如果有特别需要，上帝会让你
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工? 程序员: 3个月吧! 项目经理: 那给两个呢? 程序员: 1个月吧! 项目经理: 那100呢? 程序员: 1年吧! 项目经理: 那10000呢? 程序员: 那我将永远无法完成任务.
#16
用技术思路来解决北京交通问题：1.增加二级cache:给入住企业减税，把公司，单位外移到人口集中的周边区，比如通州，昌平等。就近上班。没必要很多人到城里上班。2.减少io瓶颈：把四环，五环的主路进出口减少，把不合理的io去掉。3.提高编程质量（新手只有周末才能上路），减少低级错误，影响别人。
有一天一个程序员见到了上帝。上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望。程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯。上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧！程序员： 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上。上帝: 还是让中国国家打进世界杯吧...
当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，在用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。这不是计算机工程系，而是计算机考古系。
面试官：熟悉哪种语言？应聘者：JAVA。面试官：知道什么叫类么？应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。面试官：知道什么是包?应聘者：我这人实在，平常不带包 也不用公司准备了。面试官：知道什么是接口吗?应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。面试官：知道什么是继承么？应聘者：我是孤儿没什么可继承的。面试官:知道什么叫对象么？应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没打算找对象。面试官：知道多态么？应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的！请问这和Java有什么关系？
【与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问：“你有网站吗？
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用cpu散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
一兄弟说：“人生要这么过：先去百度锻炼身体，然后去阿里巴巴找对象，再去腾讯无息贷款买房，最后在新浪·生小孩·”
天使：你应该马上重构这段程序，将来它会给系统带来大麻烦的。魔鬼：不，就让他那样吧！公司绝对不会感谢你在这种事情上浪费时间的！天使：...程序员：你愿意为这次改动负责任吗？天使：这样呀...你知道，我只是个天使... 魔鬼：我知道，天堂里没有程序员！
【程序员最最痛苦的事】现在有这样一个问题，随意给定一个字符串“程序员其实可痛苦的了，需求一做一改，一个月就过去了，嚎~；需求再一改一调，一季度就过去了，嚎~；程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序好不容易做完了，方案全改了；程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，程序做完了，客户跑了；程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，客户又回来了,程序给删没了！”
程序员就像男人，语言就像女人，每个男人都想要很多女人，却很少有男人真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和整容的。
【不同年龄的程序员】20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力；50岁的程序员有资历；60岁的程序员抱着孙子说这就是IT；70岁的程序员躺在病床上用电脑给自己算命。
【程序员四大悲】请假遇减薪，辞职逢生病，升迁遇倒闭，出差在外地。
【程序员的放弃】为了发展，放弃金钱；为了金钱，放弃美女；为了美女，放弃*；为了*，放弃一切。
为什么大熊猫有黑眼圈....因为它也是程序员...
对于am，pm哪个代表上午哪个代表下午，一直记不准。每次我都这么想，am 的a是afternoon，然后取反，所以是上午。同事说，你搞复杂了，明明可以if (true)，你偏要来个if (not false).
10年10月10日10点10分，适合程序员结婚。用2进制翻译1010101010就是22222。00
【电脑与饮酒】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举杯畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶……甲拍拍肚子说：“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行”。 乙语无伦次的说：“可不，我的显示器也出毛病了。” 丙叫嚷：“哎，我的键盘怎么失灵了？眼前一切都飘飘摇摇地。”
系统管理员对盗梦空间的评价：其实就是虚拟机里再装虚拟机，程序运行越来越慢。#盗梦空间 编剧是个程序员。嵌套，函数，调用，断点，溢出，全局变量，未处理的例外 ...
【系统程序员】1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 2、乘电梯的时候总担心死 机，并且在墙上找reset键； 3、指甲特别长，因为按f7到f12比较省力； 4、只要手里有东西，就不停地按，以为是alt-f、5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按f10； 7、所有的接口都插上了硬 盘，因此觉得26个字母不够； 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；9、总是觉得9号以后是a号； 10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
有一天一个程序员见到了上帝。上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望。程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯。上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧！程序员： 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上。上帝: 还是让中国国家打进世界杯吧...
当外面的世界在用电脑时，学校在教算盘；当外面的世界进入Web时代，在用Java、C#，甚至脚本语言时，学校在教十多年前的MFC。学校只教老师会的东西，不教学生需要会的东西。这不是计算机工程系，而是计算机考古系。
面试官：熟悉哪种语言？应聘者：JAVA。面试官：知道什么叫类么？应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。面试官：知道什么是包?应聘者：我这人实在，平常不带包 也不用公司准备了。面试官：知道什么是接口吗?应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。面试官：知道什么是继承么？应聘者：我是孤儿没什么可继承的。面试官:知道什么叫对象么？应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没打算找对象。面试官：知道多态么？应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的！请问这和Java有什么关系？
【与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问：“你有网站吗？
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用cpu散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
一兄弟说：“人生要这么过：先去百度锻炼身体，然后去阿里巴巴找对象，再去腾讯无息贷款买房，最后在新浪·生小孩·”
天使：你应该马上重构这段程序，将来它会给系统带来大麻烦的。魔鬼：不，就让他那样吧！公司绝对不会感谢你在这种事情上浪费时间的！天使：...程序员：你愿意为这次改动负责任吗？天使：这样呀...你知道，我只是个天使... 魔鬼：我知道，天堂里没有程序员！
【程序员最最痛苦的事】现在有这样一个问题，随意给定一个字符串“程序员其实可痛苦的了，需求一做一改，一个月就过去了，嚎~；需求再一改一调，一季度就过去了，嚎~；程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序好不容易做完了，方案全改了；程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，程序做完了，客户跑了；程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，客户又回来了,程序给删没了！”
程序员就像男人，语言就像女人，每个男人都想要很多女人，却很少有男人真正了解女人，因为男人总是朝三暮四，而女人每天都在变，甚至有些是经过变性和整容的。
【不同年龄的程序员】20岁的程序员没实力，30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力；50岁的程序员有资历；60岁的程序员抱着孙子说这就是IT；70岁的程序员躺在病床上用电脑给自己算命。
【程序员四大悲】请假遇减薪，辞职逢生病，升迁遇倒闭，出差在外地。
【程序员的放弃】为了发展，放弃金钱；为了金钱，放弃美女；为了美女，放弃*；为了*，放弃一切。
为什么大熊猫有黑眼圈....因为它也是程序员...
对于am，pm哪个代表上午哪个代表下午，一直记不准。每次我都这么想，am 的a是afternoon，然后取反，所以是上午。同事说，你搞复杂了，明明可以if (true)，你偏要来个if (not false).
10年10月10日10点10分，适合程序员结婚。用2进制翻译1010101010就是22222。00
【电脑与饮酒】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机（启）”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举杯畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶……甲拍拍肚子说：“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行”。 乙语无伦次的说：“可不，我的显示器也出毛病了。” 丙叫嚷：“哎，我的键盘怎么失灵了？眼前一切都飘飘摇摇地。”
系统管理员对盗梦空间的评价：其实就是虚拟机里再装虚拟机，程序运行越来越慢。#盗梦空间 编剧是个程序员。嵌套，函数，调用，断点，溢出，全局变量，未处理的例外 ...
【系统程序员】1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显； 2、乘电梯的时候总担心死 机，并且在墙上找reset键； 3、指甲特别长，因为按f7到f12比较省力； 4、只要手里有东西，就不停地按，以为是alt-f、5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转； 6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按f10； 7、所有的接口都插上了硬 盘，因此觉得26个字母不够； 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；9、总是觉得9号以后是a号； 10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
#17
一笑而过
#18
挺有意思的。
#19
去得了公司，回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯，不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品，看得准市场；接触过VC，见识过投行……
#20
#21
#22
慢慢看！
#23
好 贴
#24
千千静听这个皮肤V5，求下载。。。
#25
#26
#27
千千静听这个皮肤V5，求下载。。。
#28
as is, without warranty
#29
应用有道！
#30
#31
#32
路过。。。
#33
#34
#35
0定接粉。。。
#36
你说达芬奇密码的上面是什么
#37
i++
#38
你说达芬奇密码的上面是什么
#39
mark
#40
纯接分
#41
*二特温柔
#42
嗯,可爱的程旭媛
#43
C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。
#44
你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。 NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪。
#45
该回复于2011-08-26 13:57:53被版主删除
#46
这个写的真的 挺好！
#47
楼主要不要这么可爱~~~~~
#48
哈哈 太悍了呢 留给我老公来看
#49
啊啊啊啊啊啊的啊色放松发放松发
#50