1自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿， 有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑 假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接 的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我 是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来 (后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按 那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗 ？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给 你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了 ，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李 雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从 老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都 没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
2有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”， 想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼 还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修， 请勿使用。” 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下 去，噼里啪啦.....好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座 的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从 天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
3.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女 厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和 他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
4高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相...... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35 岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三 中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来 了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒 钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
5昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然 后坐到我旁边。 坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根 地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？” 女孩头也不抬，直接说:“不行！” 男孩又问:“一点可能也没有吗？” 女孩干脆地说:“一点可能也没有！” 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然 后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？” 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
6.这几天事多，头大得不得了，有一天早上6：00才睡，8：30还得起来，上闹钟8 ，怕听不见，就在“计划任务”里设置8：30放个电影——得个把小时呢，怎么也 听见了吧？然后把音量调到最大，把笔记本放在枕头旁边…… 转眼8：30就到了，我被一阵电闪雷鸣听了让人八爪挠心的动静惊醒，困意全无！ 一看哈哈原来信手选中的是个阿片节选，上来就是一阵紧锣密鼓的龙凤大战，于 是关电脑、下床梳洗…… 前天在公司熬了一宿，早上8点收拾东西回家睡觉，困眼朦胧下了楼，一部黑车挨 上来。 “哪儿7啊哥们？” “回笼关，多少钱啊？” “25” “杀人啊？打真出租才20，15拉不？” “不拉……”一溜烟扬长而去…… 一抬头已经来到车站，刚好有辆从公司直达家门口的753，md大早晨起来人还不少 ，不管啦，上去吊在横杆上我就迷糊上了，过了几站人居然越来越多，俺被3位mm 挤在中间根本动不了地方，这下倒好，根本不用扶栏杆了，况且往哪边倒都不吃 亏，于是渐渐进入浅层睡眠状态…… 忽然间一阵惊天动地的声音腾空而起，把车上屋里哇啦的噪音一扫而光，也把我 的困倦一扫而光！我一下子知道天塌了……我的笔记本没有关，刚才只是休眠了 ！现在……8：30，正点开播**！！！！！！！真tmd×××！！！我感到身边一 支支箭一样的目光射过来，我只能用见所未见的猪肝色厚脸左推右挡。 慌乱间我想把包提上来，可是mm挤得很紧，提不上来！！！ “oh~~eat me~~~~”…… 我提……我提上来了，我想拉开拉链，可是拉锁被衬里卡住了！！！ “……a large bird……” 我拉……拉开了！我想打开笔记本，可是没有空间！！！ “……（一阵suck声）……” 我把笔记本抬到脑袋处，终于打开了！这时候包掉在地上，撒出来不少资料…… 顾不得了！死命按电源！！ “ohhhh~~~yeah~~~~”…… 人家是渡日如年，我是渡秒如年啊……1年……两年……三年……四年……Cut！ 呼~~~~~~~…………… 不瞒你说跟丫老deu混这么多年了，第一次见丫急成这样……(当时我心里真这么 想的，想完了脑子突然一怔：怎么会用“丫”这个第三人称？) 我从没坐过这样安静而拥挤的公共汽车，我想这时候停车的话一定不敢有人上… …只有发动机的噪声……还有不远处有人明显憋了但是没憋住的一个轻如鸿毛的P …… 不知道谁笑了一声，然后就在80后中蔓延开来……老年人更多的是沉默和不屑… …中年人们，则深情地开着我，脸上都写着四个同样的大字：悲天悯人……有正 楷、也有隶书……身边的三个mm缓缓退着，竟然在如此拥挤的车里为我腾开了两 平方英尺的巨大空间…… 我没有到门口那一站才下，我提前了四站……确切说门一开我就下去了…… 一辆黑车挨上来。 “哪儿7啊哥们”？ “回笼关，10块走吗？” “我靠又是你！上车！”……
7我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大 家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害 。 下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是 把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市 的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……
8.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了 一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧 师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?" 从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!" 牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:"是谁创造了 人类呢?" 从听众中又冒出那个声音:"主啊!" 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了, 然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了 什么呢?" 那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"
9.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外 地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。" 主持人问他："你想点歌送给谁？" 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一 首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
10.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显 然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起 腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线— —掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来
11.老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！ 我：便宜点嘛，十块钱三双！ 老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……
12.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:" 彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂． 全班暴笑．倒．
13.我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？ 司机：150 我朋友问：100走不走？ 没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！ 我朋友默默的走开了。 几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。 我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？ 那个司机：150 我朋友问：200走不走？ 司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。 司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！ 我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？ 司机：150 我朋友问：200走不走？ 司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。 司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！ 就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司 机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。 最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？ 那个司机：150 我朋友问：200走不走？ 司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！ 司机：这有什么的？走着！ 我200去XX镇了啊———— 所有司机：·#￥百分号￥·#！为了50块钱 百分号《￥·百分号#百分号……
14.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中 时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼 就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼 还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还 边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！ 记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼 **呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
16一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语 ，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫 痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那 么顽强地学习，终于瘫痪了
17.我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到 的时候，通缉令上都说协助GA机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很 眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽 车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像 通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。 气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马 家爵！” 公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。 大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。 那人就一副很无奈的表情。 到了派出所，司机神气地对JC说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了 。 那人委屈地对JC说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
18.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小 ？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“ 没事，我的也很小……”
19.表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。" 女生："是**的！" 男生："**的！" 女生："**的！！" 男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
20.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想 想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒 最后自己在那里翻垃圾桶～
21.一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就 挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表 哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开 出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去 了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:"快上,快 上......"
22.周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里， 我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。 突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“ 还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会 儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许 他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变T的同性恋，要么是个神经病。 我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待 。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去 。我这隔壁有个变T的人，总是在那答我的话……”
23.昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回! 那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个 当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什 么. 那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标 准的中文发音:如何,我,到达,外围..... 我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说. 那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧? 老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要..... 那个农民兄弟还是一脸茫然... 老外更着急了,开始跺脚,冒汗... 这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下 乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
24.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包 子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后 常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大 学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“ 没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
25. 这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时 只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪 斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“ 哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。 当时我那个朋友正在大吃，变想也 没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
26 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也 跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
27 高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午 ，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易 训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的 ，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心 中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来 ，呆呆地“哎——”了一声……
28. 排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧 ，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
29. 有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿 时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……
30. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有 了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
31. 我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便 坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正 当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动， 眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
32. 掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
33. 某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关 切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没 事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回 去吧，今天的水又没烧开。”
34. 新浪一新闻新闻标题：重庆铁路GA特警在列车上演练反恐(组图) 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
35. 一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不 动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身 上放着三辆自行车.
36. 甲：我的头像牛B吗？ 乙：像！
37. 今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:"这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个 死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖 点酸菜还不够你一个人造的,明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下 ."顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:"再***涨,这月经都来不 起了".
38. 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常 ！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优 吗？！
39. 大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没 有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若 惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！