精悍!搞笑!抓狂!不看后悔!

时间:2023-02-08 18:50:09
我:妈 我的运动鞋给洗了没有?
  我妈:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
  我:哪部分?
  我妈:鞋带。。。。
  我:...........



我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130斤~~
男的1米9几,很瘦~~
我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”



我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读
过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削
墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你

某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
  卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
  后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"



我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半
会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你
也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被
这句话笑喷了饭。



还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的~~
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得
~~”
我还没接茬儿,我爸说了:“恩,精神抖擞嘛~~”



和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
我:-_-|||




偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~




昨天与老青蛙谈到环保,他说某国现在有一项技术,人死之后用液氮速冻至零下200多
度,再拿出来,轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥,可以用它种植花
草,顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术,人死后火化,将骨灰高温高压,也就是人工钻石
那一套程序,因为他们的实质是一样的,火化后主要成分是碳,微量其他成分能表现

为不同的颜色。最后成为钻石,或者彩钻。可以镶嵌在首饰中,以做纪念。




我:以后大家都挂着骨灰钻石,见面就说:哎,你的钻石好大啊~~恩!这是我爹。
啊!你看她的更大,你爹是大块头么?不是,这是我全家……




老青蛙:做成钻石项链,挂在胸前,就真的“永垂”“不朽”了!


换了个新MP3,老青蛙问旧的那个怎么办,我说谁喜欢就给谁。于是他喜滋滋地拿了
去,把自己当做数码一族,每天早上必定挂好MP3再出门上班。
某日晨,老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别,
老妈笑他装时尚:哪有你这样的老头子还戴耳机的?
老青蛙急了,怎么没有?我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~


我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我
外婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”



我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,
所以老爸打电话只能打寝室电话找我,
有天老爸打电话过来,一室友接了。
室友:“喂,你好,请问找哪位?”
我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”
室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”



一次,我妈妈说我就是咱家的太后
我得意,什么太后阿,西太后?
我妈妈说,脸皮太厚!



我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承
认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回
到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的
哨声就像过电似的



不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:”可不可以带情侣
呀(晕,为什么不问带家属呢,就是怕我们跟去吧,不稀罕呢)”.我妈说:”行
李?就一个晚会我带什么行李啊?”




几年前老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
  妈: 你杂么 (翻译:“你在干什么?”)
  我: 啊 老妈你会发短信了啊,哈哈
  妈: 哈欠(估计是打哈多按了下)
  半个小时后
  妈: 风轻轻的吹带去我对你的思念
  我: 老妈你干吗?
  妈: 练练发信
  我: 。。。。
  之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
  再后来,老妈打电话来:“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G 啊 ,老妈
你干吗? 回答:“没事了88”
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
  彻底吐血晕倒!




我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”



我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到
了,她爸来一句“朱时茂好年轻哦”,她妈侧过头来一看说“也,硬是朱时茂跌(重庆方
言,意思是:真的是朱时茂呀)”。



还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人
家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?-_-|||!暴汗啊。



老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING



老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大
呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑
女妈妈啊,我下巴都掉下来了。据妹妹说,老爸有一次叫的是:“*万岁!”然后
一发炮弹攻克敌方堡垒。



有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背
快驼成芙蓉姐姐的胸了!”
 倒塌~~



以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么
嘛??



我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。平常都
是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖
拼图的看,我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问
我:“XX,你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名
字?”
我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?”
老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么阴道!”
我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。
“妈,那个大男人,人家叫明道。”= =



老爸对小朋友说:“来,外公给你讲个故事,叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼:“那
太费钱了吧。”



我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙
签,我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签,结果没找到,我爸痛苦的叹气
时,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根
牙签出来,快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……



再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡,老半天还不见出来,也没听见水声。于是她爸在门口叫到:老婆,你
在干洗啊。



我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多,关我什么事……”


和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候,俺奶奶哈哈大笑:韭菜沟?韭菜沟有什么好
看的?看韭菜?



来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了,结果在通话的过程中语
音提示到“您的余额不足,还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说:“哦,好、好,我们马上就说完了”



我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,出奇的乱,买回来的东西随便往地下一扔.我妈从
她们家回来说,她们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着.



我昨天晚上跟我妈说,明天早上买菜的时候给我带点西红柿,因为怕她忘,强调了2遍,她说:
知道知道 ,烦不烦,你看你一跟我说话,我打牌就输,你瞅瞅积分,都负好几千了。。。
@#¥%……¥%……&@#¥%
  结果
  今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。