2022年度总结-黑夜怂恿着白昼

时间:2023-02-09 07:14:11

我清楚地记得,自己已许久未写过有关生活的文章了。自打挣扎着从高考的棺椁里爬出来,才终于见到一点点粘稠的阳光。想想自己一路走来,在负而前驱的道路上,活得虚伪又狼狈。
在这裹挟着平凡的一年里,我也写下了很多技术有关的文章。但是今天,只想写写生活。
@Author:Akai-yuan

脆弱平庸

鲁迅不落言筌:穷人总是要爬,爬到富翁的地位,奴隶也是要爬的,有了爬得上的机会,连奴隶也会觉得自己是神仙,天下自然就太平了。

很多年前,我的梦想就是成为一个老老实实的做题家,随之水到渠成找到一个体面漂亮的工作,我所希冀的所有东西都会奔我而来,我可以成为我心中的雪花。后来我才明白,自己只是模具里的一滩水,放进冰箱里的那一刻就注定了形状。而我期待了一千天的冬天,不过是冰冻柜里的一场幻觉。

记得还在中学的时候,那时候特别喜欢古文。当时与我关系特要好的一位同学(如今Top2),常在一起“赌书泼茶”消遣时间。我把我喜欢的词写给他,他也会把他欣赏的词写给我。那时候最热的一档央视栏目是《中国诗词大会》,平时在放学的路上,就一起玩“飞花令”。从李清照的《一剪梅》再到《声声慢》,从辛弃疾的《青玉案》再到《南乡子》,我们在初中时就几乎已经背完高中所有的诗词歌赋了。

最爱的还有杂书。以前看《乌合之众》,读到了个人在群体中的独立思想终会被群体的愚昧同化而湮没,便天真地以为自己掌握了群体心理学;读《娱乐至死》,以为自己读懂了媒介危机;读《1984》,以为自己看懂了老大哥,便因此看懂了极权主义。

之后,我又沉迷于尼采的《查拉图斯特拉如是说》、波德莱尔的《恶之花》、芥川龙之介的《地狱变》、鲁迅的《野草》。看了这么多书,我觉得自己好像大彻大悟了。读书的时候,觉得自己就是一个圣人,从此后生活中遇到的每一件事,都尝试用书本里的思想去套一套。套中了,便会心一笑,以为自己站在上帝视角,就不知天高地厚了。

我已经对我将来成为人上人做好了万全的准备。我又开始读成功学、金融学、管理学的书,听教育家的演讲,看自媒体博主的财经视频,看欧神对房地产指点*。感觉自己可以看懂社会运转的规律,还能看透人心。

但随着一次又一次的失望,我开始渐渐明白:读书不能光耀门楣。当阅读带来的快感缓缓淡去,我又逐渐回归理性。

爬的人太多,失望也会渐渐侵蚀善良的人心。于是爬之外,又发明了撞。你的手不必用力,膝盖也不用移动,只要横着身子,晃一晃就撞过去。

要说,自文明滥觞以来,"撞"可以追溯到古时候的"小姐抛彩球"。一个个想要撞的男子仰着头、张着嘴,谗涎拖得几尺长。

现如今的“撞”的形式更加多元、更加巧妙。过去那些想着吃天鹅肉的人们又迷恋上了另外一种形式:一边瞪大眼睛企盼着福利彩票开奖,一边在心中预约着未来名利双收的神仙生活,脑中满是甜蜜的幻想;亦或看着k线图沾沾自喜,以"理性需求"为刃,以"利益觉醒"为盾,坐在利益坐标轴上精准计算投入与产出。

能撞上的机会虽然比爬的机会要少得多,但是大家都想来试试。

所以那些撞上了的人,刻意又为我们制造渺茫的撞的机会,让我们也去模仿他们,爬不动就想着撞,撞不着就只有继续爬,要怪只能怪自己命乖运蹇,最后鞠躬尽瘁,死而后已。

过期的梦

又到了末尾与序章交汇的结点, 笔者来到GDUT已满一年有余了。
人总会因为自己不堪的过去而倍感沉重---他们贪心地认为自己本可以走得更远。我想,人生最大的苦楚便在于,对不属于自己的东西充满错觉,错觉让你满怀期待,直到你亲手筑起的高楼在某天轰然倒塌。这时你才知道,红色的金鱼流不出红色的血。
以前我总想要把人生的每个节点都做到最好,于是处心积虑把每一件事都顾虑周全,可总会有些左支右绌,所以我只好亦步亦趋地跟在人群后面,踯躅地迈向未知的黄昏。我不知道自己到底要做什么,想做什么。
命运有时就像是一个有才华的疯子,总能推搡着我,让我做出不敢想象的事。
记得是刚入学不久的时候,在助班的推荐下,我很荣幸的作为新生代表,站在学院的新生开学典礼上发言。不过当时特别紧张,上台念错了好几个字,但所幸没什么大碍,*之后才终于长吁了一口气。
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开学典礼现场

得益于我校ACM的发展,我便开始了解、学习算法,幻想着能从中能弥补高考失败的落差感。我开始为这种幻想投资,记得当时买了许多本算法书,涵盖了初学入门到深入拔高,like:《啊哈!算法》《大话数据结构》《剑指offer》《算法导论》。当时真的就打算在算法这条路上死磕下去了,然而第一学期过去,伴随着决赛落幕,最终的结果是:与最后一个名额失之交臂,虽然做出相同的题数,但罚时更多。一想到半学期的努力到这里就结束了,不禁忧从中来:怀一腔灼热而来,奈何赠我半身冰凉
思考了良久,才终于想通了:我的算法学习周期短,成本高,做题的经历更比不上oi生,还想兼顾绩点和专业分流,同时又要学习c、c++、java等几门语言。除非给我的脑子装上一台永动机,让我睡觉的时候也可以启动一个线程池执行这些定时任务,有余下的就放到队列里阻塞,否则我是一件事也别想做好的。在这之后,我就时刻告诫自己:既要又要,是一种贱

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ACM决赛现场

铁骑未凉

第一次听说工作室是在ACM落选之后。那个时候我们学校有很多实验室会在第二学期招新,我经过快速而简单的思考后,果断入坑了后台的学习。那时候什么都不懂,只能自己寻找博客资料,四处碰壁。
像我这种既不擅长交际,亦不认识什么同校前辈的人,只能靠自己摸索。在第一学期的寒假前,凭借着自己高超的逃课技术,勉强看完了JavaSE和MySQL。随后开始接触JavaWeb、SSM,之后便是漫长的实验室考核。
因为我们实验室算是整个学院最火的工作室之一,咨询群里面的人数就高达五六百,而且还涵盖其他非科班的学生,这个竞争对我来说是相当激烈的,何况最后我们后台方向只招了五人。
毫不夸张的说,考核下来真的很累很累。一个现在看来很容易解决的问题当时也会折磨到凌晨四五点。
熬夜改BUG的感觉,就好比把自己的五脏六腑摆在一块淌血的案板上,皮囊与骨头抛掷一地,尚在蠕动的肉块齐声尖叫、咒骂。那个时候,觉得自己活得侥幸、茫然又快乐。2022年度总结-黑夜怂恿着白昼

GDUT西区傍晚随拍

终于,在一个多月的时间里,我完成了考核的所有要求,并且学到不少有用的东西:如何手写一个数据库连接池、造出一个IOC*、请求转发、全局异常处理、优化文件上传、单例代理工厂建造者模式。并且接触到了monitor、concurrentHashMap、锁升级、线程隔离、MESI、总线风暴、fastfail、safefail等等一系列底层知识。
考核答辩的那个晚上,我以为自己准备妥当,但回答得并不是很好,很多东西我都没了解过。有一道考题我现在都记忆犹新:如何在map中让一个已经存在的相同的key保存进来。当时的我一脸懵逼,我在想,map不就是不允许相同的key值插入吗。过后我才知道,原来有一种map叫做IdentityHashMap,他对key的相等比较的是对地址值进行比较,而不是针对hashCode,所以IdentityHashMap其实可以允许所谓的key值重复。类似的,师兄师姐还问了我关于Websocket、注解的继承、虚引用、类加载器等等问题。
答辩结束的那天晚上,我骑着共享单车准备回到宿舍好好睡上一觉。沿途骑得很慢,感觉自己又会像ACM决赛被淘汰那样,最终沉浸在自己已经努力过的自我麻痹与感动中。这种想法顿时击垮我在白天建构完整的结构,我的心脏衔着箭镞,没有血,似乎它是我体内的另一个心系。
然而幸运的是,不久后便收到了好消息,我终于成为了咱们实验室后台组的一员。那一刻总觉着自己想说点什么,但是又立刻把话吞到了咽喉里,字的棱角划破了我的气管,有些疼。

故事继续

在通过考核后的那个暑假(大一结束),我原本以为都这么累了,终于可以在假期好好放松一下。但是我没想到的是,我们实验室的所有人统统都得留校。
所以那个暑假我们就一直待在学校,从SSM死磕到Redis,再粗暴地学习SpringCloudAlibaba。学习中途会有师兄或者导师给你分配issue让你去改改bug,优化代码。
我们后台的任务不仅仅只是CRUD那么简单,有时流水线自动部署坏掉了,还得手动去服务器上部署;有时项目要上线,还得去搞内网穿透;软件测试的学生测出我们的项目bug了还要去写成文档后续修改。
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我的工位

当然这还不是最难顶的,最痛苦的事情莫过于排队做核酸了,但是至少实验室有免费的空调和水,也算可以聊以慰籍。每天上班都要钉钉打卡,每周还要开分享会,毫不谦虚地说,日子的确过得很压抑。最后也就放了两周回了趟家,然后又匆匆赶回学校上学了。
当然上学对我来说是学不到任何有用的东西的,我当然也不想每天起早去上课,能不去则不去。就这样,逃了一学期的课,在工作室又敲了一学期的代码,日子过得也还算得上和谐。
寒假还竟然出奇的放得挺早,国家对疫情的政策也放开了,很多大学生提前一个月就遣返回家了,我也一样。随后就是网课、线上考试,这种生活一直持续到大二上的寒假。
在寒假里,我又开始了解分布式协议与算法,随后开始学习SOFAJRaft的源码,虽然核心功能不算复杂,但是读源码确实吃力,但终于还是一点一点慢慢的啃了下来。这个时候也尝试去给SOFAJRaft提issue,结果第二天就收到PMC的反馈,最后流水线跑了两三天才merge了pr,自己也因此成为了SOFAJRaft的Contributor。
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当然寒假不全然是把整颗头埋在代码里的。闲暇之余,自己也会看着吉他谱,弹唱几首流行歌;有时也会配配和弦弹弹钢琴,小时候只忙着考级了,乐理知识并不是特别熟练,所以给和弦加花也玩不了变态高级的。有这些消磨消磨时间,也算是一点生活的情趣罢。
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这个寒假也快要结束了,假期里做了不多但也不少的事。忙碌而快乐。
接下来的日子里,我会告诫自己:不吹捧虚无,不跪拜荒唐;不在呐喊里沦为思想干瘪的物件,不在批评中沦为尔虞我诈的尖刀。
月光如水照缁衣。新的一年,还得继续生活下去。